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逝去的父亲在天国一定过得很好,孩子对您的怀念收到了吗?虽然父亲已经离开,但是我们还是会一直怀念他,他在我们的心中,他与我们长存。下面就是读文网小编给大家整理的怀念逝去父亲的文章,希望大家喜欢。
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亲爱的父亲,明天就是您离开我们三年的日子了。三年的岁月流逝,带不走我们对您无尽的思.....下面就是读文网小编给大家整理的怀念父亲三周年的文章,希望大家喜欢。
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人生中有太多悲欢离合,人和人之间不会永远都在一起,即使是最亲的父亲。父亲总是有逝世的一日,伤痛是有的,但是不能沉浸在伤痛中不能自拔,要懂得好好地在世上或者,才是怀念父亲最好的方式。下面就是读文网小编给大家整理的怀念逝世的父亲文章,希望大家喜欢。
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这是我一生中最大的憾事——如果8日上午我真给母亲打了电话,拖延她一两分钟出门,也许她就躲过了这场灾难……
上世纪末最后一天,我总算良心发现,在公务结束之后,买了一张从北京去昆明的机票,去看看妈妈。买好机票后,我没有给她电话,我知道一打电话她一下午都会忙碌,不管多晚到达,都会给我做一些我小时候喜欢吃的东西。直到飞机起飞,我才告诉她,让她不要告诉别人,不要车来接,我自己打出租车回家,目的就是好好陪陪她。前几年我每年也去“麦加朝圣”,但一下飞机就给办事处接走了,说这个客户很重要要拜见一下,那个客户很重要要陪他们吃顿饭,忙来忙去,忙到上飞机时回家取行李,与父、母匆匆一别。妈妈盼星星、盼月亮,盼盼唠唠家常,一次又一次的落空。他们总是说你工作重要,先工作,先工作。
由于我3日要赶回北京,随副主席访问伊朗,在昆明我只能呆一天。这次在昆明给妈妈说了去年11月份我随吴邦国副访问非洲时,吴邦国副在科威特与我谈了半小时话的内容。首长说了这次我随访是他亲自点的名,目的有三个:1、鼓励和肯定华为,并让随行的各部部长也正面地认识和了解华为;2、了解一下我们公司的运行与管理机制,看看对别的企业有无帮助;3、看看政府对华为开拓国际市场是否能给予一些帮助。妈妈听了十分高兴,说“政府信任就好,只要企业干得好,其他都会随时间的证实而过去的。”
最近这两年,网上、媒体中对华为有一些内容,也是毁誉参半,妈妈是经过““””痛苦煎熬过的,对荣誉不感兴趣,对一些不了解我们真实情况的文章却十分忧心。我说了,我们不是上市公司,不需要公示社会,主要是对政府负责,对企业的有效运行负责。我们去年交税20亿多,2001年要交40多亿的税。各级政府对我们都信任。我们不能在媒体上去辩论,这样会引起争论,国家纸太贵,为我们这样一个小公司争论太浪费。为我们这样一个小公司,去干扰国家的宣传重点,我们也承担不了这么大责任。他们主要是不了解,我们也没有介绍,了解就好了。妈妈舒了一口气,理解了我的沉默。这次我终于良心发现,与母亲约好,今年春节我不工作,哪儿也不去,与几个弟妹陪她在海南过春节,好好聊一聊,痛痛快快聊一聊。以前,我节假日多为出国,因中国过节,外国这时不过节,正好多一些时间工作,这次我是彻底想明白了,要陪陪妈妈,我这一生还没有好好陪过他们。没想到终成泡影。
8号那天,圆满结束对伊朗的访问,我们刚把胡副主席送上飞机,就接到纪平的电话,说我母亲上午10时左右,从菜市场出来,提着两小包菜,被汽车撞成重伤,孙总已前往昆明组织抢救。由于相隔千万里,伊朗的通信太差,真使人心急火燎。飞机要多次中转才能回来,在巴林转机要呆6.5小时,真是心如煎熬,又遇巴林雷雨,飞机又延误两个小时,到曼谷时又再晚了十分钟,没有及时赶上回昆明的飞机,直到深夜才赶到昆明。
回到昆明,就知道妈妈不行了,她的头部全部给撞坏了,当时的心跳、呼吸全是靠药物和机器维持,之所以在电话上不告诉我,是怕我在旅途中出事。我看见妈妈一声不响地安详地躺在病床上,不用操劳、烦心,好象她一生也没有这么休息过。
我真后悔没有在伊朗给母亲一个电话。7日胡副主席接见我们8个随行的企业负责人,我汇报了二、三分钟,说到我是华为公司的时候,胡副主席伸出4个指头,说四个公司之一。我本想把这个好消息告诉妈妈,说中央首长还知道我们华为。但我没有打,因为以前不管我在国内、国外给我母亲电话时,她都唠叨:“你又出差了”,“非非你的身体还不如我好呢”,“非非你的皱纹比妈妈还多呢”,“非非你走路还不如我呢,你这么年纪轻轻就这么多病”,“非非,糖尿病参加宴会多了,坏得更快呢,你心脏又不好”。我想伊朗条件这么差,我一打电话,妈妈又唠叨,反正过不了几天就见面了,就没有打。而这是我一生中最大的憾事。由于时差,我只能在中国时间8日上午一早打,告诉她这个喜讯,如果我真打了,拖延她一、二分钟出门,也许就躲过了这场灾难。这种悔恨的心情,真是难以形容。
我看了妈妈最后一眼后,妈妈溘然去世。95年我父亲也是因为在昆明街头的小摊上,买了一瓶塑料包装的软饮料喝后,拉肚子,一直到全身衰竭去世。
爸爸任摩逊,尽职尽责一生,充其量可以说是一个乡村教育家。妈妈程远昭,是一个陪伴父亲在贫困山区与穷孩子厮混了一生的一个普通得不能再普通的园丁。
爸爸是穿着土改工作队的棉衣,随解放军剿匪部队一同进入贵州少数民族山区去筹建一所民族中学。一头扎进去就是几十年,他培养的学生不少成为党和国家的高级干部,有些还是中央院校的校级领导,而父亲还是那么位卑言微。
爷爷是浙江浦江县的一个做火腿的大师傅,爸爸的兄弟姊妹都没有读过书。由于爷爷的良心发现,也由于爸爸的执着要求,爸爸才读了书。爸爸在北京上大学期间,也是一个热血青年,参加学生运动,进行抗日演讲,反对侵华的田中奏章,还参加过共青团。由于爷爷、奶奶相继病逝,爸爸差一年没有读完大学,辍学回家。时日,正值国共合作开始,全国掀起抗日高潮,父亲在同乡会的介绍下,到广州一个同乡当厂长的国民党军工厂作会计员。由于战争的近逼,工厂又迁到广西融水,后又迁到贵州桐梓。在广西融水期间,爸爸与几个朋友在业余时间,开了一个生活书店,卖进步书籍,又组织一个“七?七”读书会,后来这个读书会中有几十人走上了革命前线,有相当多的人解放后成为党和国家的高级干部。粉碎“_”后,融水重写党史时,还把爸爸邀请过去。
爸爸这段灰色的历史,是“”中受磨难最大的一件事情。身在国民党的兵工厂,而又积极宣传抗日,同意[禁止字符]的观点,而又非有与[禁止字符]地下组织有联系。你为什么?这就成了一部分人的疑点。在那种“”时期,如何解释得清楚。他们总想挖出一条隐藏得很深的大鱼,爸爸受尽了百般的折磨。
妈妈其实只有高中文化程度,她要陪伴父亲,忍受各种屈辱,成为父亲的挡风墙;又要照顾我们兄妹七人,放下粉笔就要和煤球为伍,买菜、做饭、洗衣……又要自修文化,完成自己的教学任务,她最后被评为中学的高级教师。她的学生中,不少是省、地级干部及优秀的技术专家,他们都对母亲的教学责任心印象深刻。妈妈这么低的文化水平,自学成才,个中艰辛,只有她自己知道。
父母虽然较早参加革命,但他们的非无产阶级血统,要融入无产阶级的革命队伍,取得信任,并不是一件容易的事情。他们不可能像普通农民、工人那样政治纯洁。他们是生活在一个复杂的社会中,这个社会又是多元化组成的,不可能只有一种纯洁的物质。历次运动中,他们都向党交心,他们思想改造的困难程度要比别人大得多,所受的内心煎熬也非他人所能理解。他们把一生任何一个细节都写得极其详尽,希望组织审查。他们去世后,我请同学去帮助复印父母的档案,同学们看了父母向党交心的材料,都被他们的真情感动得泪流满面。终其一生,他们都是追随革命的,不一定算得上中坚分子,但无愧于党和人民。父亲终在1958年国家吸收一批高级知识分子入党时,入了党。当时向党交心,不像今天这样信息发达,那时,反对个别党员,有可能被说成反党。我们亲眼看到父母的谨小慎微、忘我地拼其全力工作,无暇顾及我们,就如我拼死工作,无暇孝敬他们一样。他们对党和国家、对事业的忠诚,已经历史可鉴。我今天要忏悔的,是我没有抽时间陪陪他们,送送他们。
回想起来,革命的中坚份子在一个社会中是少的,他们能以革命的名义,无私无畏的工作,他们是国家与社会的栋梁。为了选拔这些人,多增加一些审查成本是值得的。而象父、母这样追随革命,或拥护革命,或不反对革命的人是多的,他们比不革命好,社会应认同他们,给以机会。不必要求他们那么纯洁,花上这么多精力去审查他们,高标准要求他们,他们达不到也痛苦。而且要精神文明与物质文明一同来支撑,以物质文明来巩固精神文明,以一种机制来促使他们主观上为提高生存质量,客观贡献是促进革命,充分发挥他们贡献的积极性。我主持华为工作后,我们对待员工,包括辞职的员工都是宽松的,我们只选拔有敬业精神、献身精神、有责任心、使命感的员工进入干部队伍,只对高级干部严格要求。这也是亲历亲见了父母的思想改造的过程,而形成了我宽容的品格。
我们与父母相处的青少年时代,印象最深的就是渡过三年自然灾害的困难时期。今天想起来还历历在目。
我们兄妹七个,加父母共九人。全靠父、母微薄的工资来生活,毫无其他来源。本来生活就十分困难,儿女一天天在长大,衣服一天天在变短,而且都要读书,开支很大,每个学期每人交2~3元的学费,到交费时,妈妈每次都发愁。与勉强可以用工资来解决基本生活的家庭相比,我家的困难就更大。我经常看到妈妈月底就到处向人借3~5元钱度饥荒,而且常常走了几家都未必借到。直到高中毕业我没有穿过衬衣,有同学看到很热的天,我穿着厚厚的外衣,说让我向妈妈要一件衬衣,我不敢,因为我知道做不到。我上大学时妈妈一次送我两件衬衣,我真想哭,因为,我有了,弟妹们就会更难了。我家当时是2~3人合用一条被盖,而且破旧的被单下面铺的是稻草。“”造反派抄家时,以为一个高级知识分子、专科学校的校长家,不知有多富,结果都惊住了。上大学我要拿走一条被子,就更困难了,因为那时还实行布票、棉花票管制,最少的一年,每人只发0.5米布票。没有被单,妈妈捡了毕业学生丢弃的几床破被单缝缝补补,洗干净,这条被单就在重庆陪伴我渡过了五年的大学生活。这次在昆明散步时,也谈到了那时的艰难。
59~62年,由于大跃进的失误,也由于三年的自然灾害,国家陷入了经济困难。我正好在那时念高中,当时最大的困难就是饥饿,天天都是饥肠辘辘,无心读书,我高二还补考了。我在初中时人家把我作为因材施教的典型,而高中却补考。我青少年时期并无远大的理想,高中三年的理想就是能吃一个白面馒头。因此,我特别能理解近几年朝鲜人民的困难,他们还有国际援助,人口又少。中国那时处在美国为首的西方国家的经济封锁与制裁中,人口又多,其困难比今天的朝鲜及非洲还大。
后来饿得多了,方法也多了一些,上山采一些红刺果(就是我们绿化用的那种),把厥菜根磨成浆,青杠子磨成粉代食。有时妹妹采几颗蓖麻子炒一下当花生吃,一吃就拉肚子。后来又在山上荒地种了一些南瓜,以及发明了将美人蕉(一种花)的根煮熟了吃。刚开始吃美人蕉根时,怕中毒,妈妈只准每人尝一点。后来看大家没有事,胆子就大一些,每天晚上儿女围着火炉,等着母亲煮一大锅美人蕉的根或南瓜来充饥,家庭和和睦睦。那时,根本没有专用的厨房,而是卧室床前的地上,挖一个坑,作一个地炉,又做饭,又取暖,大家围在一起,吃南瓜,和和融融。
父母的不自私,那时的处境可以明鉴。我那时14-15岁,是老大,其他一个比一个小,而且不懂事。他们完全可以偷偷地多吃一口粮食,可他们谁也没有这么做。爸爸有时还有机会参加会议,适当改善一下生活。而妈妈那么卑微,不仅要同别的人一样工作,而且还要负担七个孩子的培养、生活。煮饭、洗衣、修煤灶……什么都干,消耗这么大,自己却从不多吃一口。我们家当时是每餐实行严格分饭制,控制所有人欲望的配给制,保证人人都能活下来。不是这样,总会有一个、两个弟妹活不到今天。我真正能理解活下去这句话的含义。
我高三快高考时,有时在家复习功课,实在饿得受不了了,用米糠和菜合一下,烙着吃,被爸爸碰上几次,他心疼了。其实那时我家穷得连一个可上锁的柜子都没有,粮食是用瓦缸装着,我也不敢去随便抓一把,否则也有一、两个弟妹活不到今天。(我的不自私也是从父母身上学到的,华为今天这么成功,与我不自私有一点关系。)后三个月,妈妈经常早上塞给我一个小小的玉米饼,要我安心复习功课,我能考上大学,小玉米饼功劳巨大。如果不是这样,也许我也进不了华为这样的公司,社会上多了一名养猪能手,或街边多了一名能工巧匠而已。这个小小的玉米饼,是从父母与弟妹的口中抠出来的,我无以报答他们。
1997年我国的高等教育制度改革时,开始向学生收费,而配套的助学贷款又没跟上,华为向教育部捐献了2500万元寒门学子基金。在基金叫什么名字上争论很大,甚至有员工亲自来找我,说不要叫寒门,叫优秀××,这些人不少还是博士、博士后。我认为出身贫寒并不羞耻,而思想与知识贫寒,出身高贵也不光荣。我的青少年时代就是在贫困、饥饿、父母逼着学中度过来了的。没有他们在困难中看见光明、指导,并逼迫我们努力,就不会有我的今天。
父亲一生谨小慎微,自知地位不高,从不乱发言而埋头在学问中。因此,平安度过了57年反右、59年反右倾、64年四清。但没有小难,必有大难。“”一开始,各地都以三家村这种模式找靶子。会写文章、是党的领导干部、有一些独立的政治思想的人(指与当地的潮流不合拍),就是靶子。爸爸在早期革命队伍中就算有文化的,又有教学经验,又是领导干部……,是这种模板。“”又是从教育界首先开始的,在横扫一切牛鬼蛇神的运动中,他最早被抛出来,反动学术权威、走资派、历史有问题的人……,万劫难逃。他最早被关进牛棚(当时称关押地、富、反、坏、右、走资派……九种人的非监狱的囚室),直到粉碎“_”,历时十年,短短的人生能有几个十年。这又是在他最能为人民做事的时期,你知道这对一个有志者是多么的痛苦。由于只有少数人先被抛出来,那时的末日恐惧是可以想像的。父亲是校长,父亲的同事、原来的书记黄宣乾是老革命,忍受不了而自杀了。其实他们的错误就是要把教学搞好为国家,就是今天的科教兴国。今天能把科教兴国的口号喊响,一百多年来有多少人为它殉道。
当时,我已到外地读书,没有直接感受到家庭的遭遇,因为母亲来信绝不会描述。她只会说“要相信运动,跟党走,要划清界线,争取自己的前途……。党的政策是历史问题看现实,出身问题看本人,你不要受什么影响。”而弟妹们年纪小,在父母身边,他们直接感受了各种屈辱与打击。弟妹们经常扒在食堂外面的玻璃窗,看批斗爸爸,吓得他们浑身发抖。爸爸站在高高的台子上,头带高帽,满脸涂黑,反捆双手,还一边被人拳打脚踢,有时还被踢倒在地……。有时,几百个走资派挂着黑牌,装在卡车上游街,……。
我当时在外地读书,对家中的情况不了解,是同班同学从父亲学校出来串连的学生中了解到,再告诉我的。我在大串连中,收集了许多传单,寄给母亲。我记得传单上有周恩来的一段讲话,“干部要实事求是,不是的不要乱承认。事情总会搞清的。”妈妈把周这一段话,藏在饭里送给爸爸,后来爸爸说,这张条子救了他的命,他才没有自杀。其实父亲为什么没有自杀,母亲后来给我们说过,他是为了我们七个孩子。他想他一死,就成了自绝于人民,孩子们背上这个政治包袱,一辈子如何生存,那时的血统论,株连儿女的严酷环境下,他忍受百般折磨,也不会自杀的。
1967年重庆武斗激烈时,我扒火车回家。因为没有票,还在火车上挨过上海造反队的打,我说我补票,也不行,硬把我推下火车。也挨过车站人员的打。回家还不敢直接在父母工作的城市下车,而在前一站青太坡下车,步行十几里回去,半夜回到家,父、母见我回来了,来不及心疼,让我明早一早就走,怕人知道,受牵连,影响我的前途。爸爸脱下他的一双旧反毛皮鞋给我,第二天一早我就走了,又回到枪林弹雨的重庆。父母总以为枪林弹雨,没有政治影响可怕。临走,父亲说了几句话:“记住知识就是力量,别人不学,你要学,不要随大流。”“学而优则仕是几千年证明了的真理。”“以后有能力要帮助弟妹。”背负着这种重托,我在重庆枪林弹雨的环境下,将樊映川的高等数学习题集从头到尾做了二遍,学习了许多逻辑、哲学……。还自学了三门外语,当时已到可以阅读大学课本的程度,终因我不是语言天才,加之在军队服务时用不上,20多年荒废,完全忘光了。我当年穿走爸爸的皮鞋,今天是十分后悔的。我那时是一个学生,是自由人,不用泥里水里跑,而爸爸那时是被押着做苦工,泥里、水里、冰冷、潮湿、……,他才真正需要。我那时只理解父母的温暖,没有理解他们的需要,也太自私了。
““””中,我家的经济状况,陷入了比自然灾害时期还困难的境地。中央“”为了从经济上打垮走资派,下文控制他们的人均标准生活费不得高于15元。而且,各级造反派层层加码,真正到手的平均10元左右。我有同学在街道办事处工作,介绍弟妹们在河里挖砂子,修铁路抬土方……,弟妹们在我结婚时,大家集在一起,送了我100元。这都是他们在冰冷的河水中筛砂,修铁路时在土方塌方中被掩埋……挣来的。那时的生活艰苦还能忍受,心痛比身痛要严重得多。由于父亲受审查的背景影响,弟妹们一次又一次的入学录取被否定,这个年代对他们的损失就是没有机会接受高等教育。除了我大学读了三年就开始“”外,其他弟妹有些高中、初中、高小、初小都没读完,他们后来适应人生的技能,都是自学来的。从现在的回顾来看,物质的艰苦生活以及心灵的磨难是我们后来人生的一种成熟的宝贵财富。
母亲那时有严重的肺结核病,经济如此之困难,营养条件又差,还要承担沉重的政治压力,往牛棚送饭,抄检查……,还帮助父亲把检查刻腊板,多印几份,早一些解决问题。那时,社会上的油印机是为造反派服务的,不可能借用。母亲就用一块竹片削好,在腊纸上刮,印出检查。……。母亲由于得不到很好的治疗,几乎耳聋。
我那时在外地院校受影响较小,“”后期毕业分配时,整个中国已经上千万干部被打倒,我就显得不孤立了。父亲没有作结论,因此,也不能作为分配的依据。后来我入伍参军,也是如此理由,让我过了关,所以我比弟妹们多了一种幸运。不过因为父亲的问题,我一直没有能通过入党申请,直到粉碎_以后。
““””对国家是一场灾难,但对我们是一次人生的洗礼,使我政治上成熟起来,不再是单纯的一个书呆子。我虽然也参加了轰轰烈烈的红卫兵运动,但我始终不是红卫兵,这也是一件奇观。因为父亲受审的影响,哪一派也不批准我参加红卫兵。自己又不愿做司令,拉三、五个被社会抛弃的人,组一个战斗队,做一个袖章戴戴。那时戴上这种袖章是一种政治地位的象征。也羡慕家庭清白的同学。因此,只能跟在这些组织的外围,瞎跑跑。
1976年10月,中央一举粉碎了“_”,使我们得到了翻身解放。我一下子成了奖励“暴发户”。“”中,无论我如何努力,一切立功、受奖的机会均与我无缘。在我领导的集体中,战士们立三等功、二等功、集体二等功,几乎每年都大批涌出,而唯我这个领导者,从未受过嘉奖。我也从未有心中的不平,我已习惯了我们不应得奖的平静生活,这也是我今天不争荣誉的心理素质培养。粉碎“_”以后,生活翻了个儿,因为我两次填补过国家空白,又有技术发明创造,合乎那时的时代需要,突然一下子“标兵、功臣……”部队与地方的奖励排山倒海式地压过来,我这人也热不起来,许多奖品都是别人去代领回来的,我又分给了大家。
1978年3月我出席了全国科学大会,6000人的代表中,仅有150多人在35岁以下,我33岁。我也是军队代表中少有的非党人士。在兵种党委的直接关怀下,部队未等我父亲平反,就直接去为查清我父亲的历史进行外调,否定了一些不实之词,并把他们的调查结论,也寄给我父亲所在的地方组织。我终于加入了中国[禁止字符]。后来又出席了党的第十二次全国代表大会。父亲把我与党中央领导合影的照片,做了一个大大的镜框,挂在墙上,全家都引以为自豪。
我父亲也在粉碎“_”后不久平反。由于那时百废待兴,党组织需要尽快恢复一些重点中学,提高高考的升学率,让他去做校长。“”前他是一个专科学校的校长。他不计较升降,不计较得失,只认为有了一种工作机会,全身心的就投进去了,很快就把教学质量抓起来了,升学率达到了90%多,成为远近闻名的学校。他直到84年75岁才退休。他说,他总算赶上了一个尾巴,干了一点事。他希望我们珍惜时光,好好干。至此,我们就各忙各的,互相关心不了了。我也亲历亲见过,四川省委老领导杨超同志“”中二次复出,他的小孩一直与我们是朋友。“”初期他父亲被关进监狱中,当时听他女儿说过几天组织要去监狱与他父亲谈话,让他重新出来任四川省委书记。他一出来都毫无怨言就投入了工作。我为老一辈的政治品行自豪,他们从牛棚中放出来,一恢复组织生活,都拼命地工作。他们不以物喜,不以己悲,不计荣辱,爱国爱党,忠于事业的精神值得我们这一代人、下一代人、下下一代人学习。生活中不可能没有挫折,但一个人为人民奋斗的意志不能动摇。
我有幸在罗瑞卿同志逝世前三个月,有机会聆听了他为全国科学大会军队代表的讲话,说未来十几年来是一个难得的和平时期,我们要抓紧全力投入经济建设。我那时年青,缺少政治头脑,并不明白其含意。过了二、三年大裁军,我们整个兵种全部裁掉,我才理解了什么叫预见性的领导。1982年,在党的“十二大”期间,我们基建工程兵小组与铁道兵小组的中心话题就是裁军,因为一开完“十二大”,我们就要整建制的离开军队,实在是有些恋恋难舍,毕竟我们习惯了十几、廿年的军队生活。当时,父、母也不太理解党的开放改革,也认为离开军队太可惜。
转入地方后,不适应商品经济,也无驾驭它的能力,一开始我在一个电子公司当经理也栽过跟斗,被人骗过。后来也是无处可以就业,才被迫创建华为的。华为的前几年是在十分艰难困苦的条件下起步的。这时父母、侄子与我住在一间十几平方的小房里,在阳台上做饭。他们处处为我担心,生活也十分节省,攒一些钱说是为了将来救我。(听妹妹说,母亲去世前二月,还与妹妹说,她存有几万元,以后留着救哥哥,他总不会永远都好。母亲在被车撞时,她身上只装了几十元钱,又未装任何证件,是作为无名氏被110抢救的。中午吃饭时,妹妹、妹夫发现她未回来,四处寻找,才知道遇车祸。可怜天下父母心,一个母亲的心多纯。)当时在广东卖鱼、虾,一死就十分便宜,父、母他们专门买死鱼、死虾吃,说这比内地还新鲜呢!晚上出去买菜与西瓜,因为卖不掉的菜,便宜一些。我也无暇顾及他们的生活,以致母亲糖尿病严重我还不知道,是邻居告诉我的。华为有了规模发展后,管理转换的压力十分巨大,我不仅照顾不了父母,而且连自己也照顾不了,我的身体也是那一段时间累垮的。我父母这时才转去昆明我妹妹处定居。我也因此理解了要奋斗就会有牺牲,华为的成功,使我失去了孝敬父、母的机会与责任,也消蚀了自己的健康。
我总认为母亲身体很好,还有时间。我身体不好,以及知识结构、智力跟不上时代,也将逐步退出历史舞台,总会有时间陪陪她的。没想到飞来横祸。回顾我自己已走过的历史,扪心自问,我一生无愧于祖国、无愧于人民,无愧于事业与员工,无愧于朋友,唯一有愧的是对不起父、母,没条件时没有照顾他们,有条件时也没有照顾他们。我知道我的情况比绝大多数人要好,为了忘却纪念,也一吐为快。
爸爸、妈妈,千声万声呼唤您们,千声万声唤不回。
逝者已经逝去,活着的还要前行。
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当我们的父亲离我们而去的时候,相信我们时时都在怀念着他。下面是读文网小编给大家整理的怀念父亲的文章精品,希望能帮到大家!
时间过得好快,,转眼爸爸已经离开我们几年了.爸爸的离开在当时我没有多难过.因我知爸爸的离开对于爸爸是幸福的,因他可以不必在承受肉体的痛苦,可以带着他的灵魂去另一个美丽的国度,在那里我想爸爸一定能找到他想要的美他想要的幸福.所以我很坦然的面对了爸爸的离世.
现在的我不知为什么越来越想念爸爸,也许是自私吧!爸爸离开了,我才体会到爸爸对我的一生倾注了多少爱多少关怀,对我又有多少期待.想来很惭愧,对倾注自己一生爱的爸爸自己又做了什么呢?想来心里一阵酸楚,一阵自责.
爸爸的一生是辛酸的,从小的时候就知道爸爸是个孤儿,从来不知道自己的亲生父母是谁,为了回报养母的恩德,付出了好多辛苦,却从没有一句怨言。
爸爸是个很乐观的人,可我知在爸爸的笑容背后有多少压力,多少辛酸和苦楚.中年的爸爸看上去就象花甲老人,都是为了我们这个家呀!不为了我们,他怎能老的这么快,又怎能这么早的离开人世呢?
曾记得爸爸在病重其间是那么坚强,病痛无情的折磨着爸爸,爸爸却从未说过一声痛,直到最后一刻爸爸还是坚强的不打镇痛剂.爸爸临终前的放心不下我们,和那一声轻轻的关心我们的话语.让我愧疚的低下了头,无言却泪如雨下,爸爸养育了我三十几年,这三十几年来我曾怨过他,曾不理解过他,可爸爸都用他那无私的爱包容了我.爸爸给予我的爱像汪洋,可自私的我不曾说一声谢谢.我只短暂的照顾爸爸几个月,回报给爸爸的爱不及汪洋的一滴水,可爸爸却是那么满足,那么欣慰.在爸爸面前我显得那么渺小,那么狭隘.
爸爸离开时看我的眼神我一生都无法忘记.我知道那里包含了太多的爱,太多的放心不下.我发誓我要给家人更好的生活.不只是为了自己,还是为了爸爸可以在另一个世界了无牵挂的生活.
我孤独寂寞的游走于人生的路上,爸爸您知道吗?在我悲伤失落的日子里没有了您的理解与爱我是多么的无助啊!爸爸我知道,只有您的爱是无私的,只有您的爱对女儿是毫无所求的.您走了,留给女儿的是无数的愧疚与无数的不舍.
多少漆黑的夜晚,我望向星空.希望爸爸也同样在看我.爸爸您在另一个世界还好吗?女儿很好,请不要牵挂.爸爸,现在的我已经长大,也学会了照顾妈妈和家人,尤其是你最最牵挂和放心不下的小孙子!我会代你好好的去爱他,爸爸,女儿真的好想你。。。。。。
原天下所有的儿女都能在父母的有生之年给予他们更多的爱.因为父母是世上最伟大的人.不要在自己的内心里留有愧疚。。。。。。
父亲71岁那年走了。
毅然地回故乡去了,到生他养他的父母身边去了,到他朝思暮想的关中平原去了。他是去看望,陪同,他那些苦难的祖先去了,他是去告慰,安抚,他那些不幸的灵魂去了。也许只有这样,他的内心深处才能得到平静,一生才能得到圆满。
父亲有一个无比苦难的童年,十分悲惨的少年。可是他没有屈服,没有失望。
1934年秋天,父亲出生于陕西咸阳毛村,一个贫苦农民家里。一大家人,三世同堂,住在草房,无钱无粮,缺衣少食。寡妇曾祖母,带领五个儿子,两个女儿,艰难度日。男儿出门当长工,女儿早早出嫁做童养媳。由于长年劳作不停,出力过度。父亲的三叔成了盲人,家里养活不了,只有出家当和尚,混口饭吃。七叔半盲半聋,到处讨饭,让国民党抓了兵丁,生死不知。六叔又聋又傻,继续在外扛长工,打短工,一年到头,挣不了多少粮食回家。大伯身体不好,无力干动重活,只有挑着担子,走街串巷,卖凉粉,卖烧饼,养家糊口。自己的父亲,因为长年钻在地底下,给地主挖掘地道,藏储车马粮食,热人受了凉气,成了瘸子,被地主扫地出门,留在自己家里,干一些力所能及的活计。在万恶的旧社会,父亲一家,实在是走投无路,叫天天不灵,叫地地无声。为了活命,父亲的几个姐姐,十二岁也都卖给人家,当童养媳了。父亲十三岁,也去给地主干活,出的牛马力,吃的猪狗食,常常受冻受饿,挨打挨骂。就如此,一天又一天,一年又一年,盼星星,盼月亮,终于盼到了解放。分了田,分了房,分了牛,分了粮。父亲,白天又高高兴兴去学校上学,认真听老师讲课,晚上就积极参加社会活动,跟工作组批斗恶霸地主,跟团支部学习革命道理。父亲在黎明前的黑暗中顽强挣扎,大胆探索,终于寻找到了革命工作的机会。
父亲在如火如荼的青壮年时代,艰苦奋斗,流血流汗,把壮丽的青春年华,献给了党和人民的伟大事业。
父亲16岁考上了西北财贸干部学校,是全村唯一的幸运儿。当时国内战事初停,政权还不稳固,国家百废待兴,急需管理人才。父亲仅仅在学校,上学一年多时间,就踊跃报名,积极响应党的号召,自愿来到广袤无垠的新疆,投身到保卫边疆,建设边疆的战斗当中。后来听说,他历尽千辛万苦,有时骑马坐车,有时步行翻山,冒着黄沙风雪,顶着饥渴寒暑,一会和国民党残兵打仗,一会与土匪强盗交火,一直走了几个月,才进入乌鲁木齐。有些人中途就跑了,坚持到终点的不多,最后他们一起来到塔城的,只剩下三个人了。塔城地区管辖,乌苏,沙湾,和丰,托里,裕民,额敏,塔城共七个县。父亲最早被分配到,塔城行署合作办事处工作。那时塔城很小,人口很少,各民族杂居,汉民族不多。这里说的是塔城县城,距离前苏联边界线只有十八公里。一条中心路,两个十字街,,三个清真寺,五条小河流,土路土墙土房子,马车牛车爬力子,下雨天泥泞满地,刮风时灰尘四起。大街小巷的道路两旁,到处都长满了大树野草,牛羊就在大街上,路两旁,乱跑吃草,遍地都可以捡到牛粪马粪。一个县城没有电灯,家家都用马灯,没有几个小食堂,户户门前都是囊坑,没有大商店,有几个货郎担小商小贩。没有自来水,人人都在渠沟里挑水,做饭洗衣。没有煤炭取火,户户都烧牛粪块,阿萎干,住的苏式房,睡的是热炕。楼上楼下,电灯电话,火车汽车,山珍海味都是空想。后来有一个顺口溜,形象的概括了当时的塔城旧貌,“牛粪块,芨芨草,二转子丫头满街跑”……这两年,父亲时常到和丰县去,任务是筹建县供销社。当时的和丰县城更小,一个喇嘛庙几十户人家,就没有个正规的街道。他一般都是骑上马,走山路,要赶几天几夜的路程,翻山越岭,才能到达和丰县城。在路上被马摔过,被蛇咬过。有时遇见大风沙大风雪,还经常迷路,缺粮断水,饥寒交迫。晚上就怕碰到狼熊虎豹等野兽,担惊受怕不用多说,一路同行的人就怕天亮少一个……一九五八年大炼钢铁时,父亲正式被调到托里县供销社工作。那时托里县城,一条街半里长,吃水都去一个泉里挑。众所周知,托里比塔城的条件更差,汉族人口更少。父亲说,刚到托里县这个,少数民族人口聚集的地区,生活困难多,语言交流难,进货不容易,送货更是难。冬天下乡,冻死冻伤,有可能随时发生,夏天支农,毒蛇咬死咬伤人马的事情,也遇到不少。特别是春秋,父亲常常跟着马车,上山下乡,为群众送货,不知都翻过多少次车,伤过多少次人……就这样,父亲也从来没有退缩。还是不怕艰难困苦,不惜生命代价。在托里一干就是三十年,染了一身的地方病,高血压,气管炎,关节炎,肝包虫。由于肝包虫等病,开刀动手术,输血,给父亲传染上了丙肝,这种病就是最终夺去父亲生命的真正元凶。父亲退休以后,尤其是搬到奎屯没有几个年头,身体一年不如一年,以后越来越差,直到病故。屈指算来,父亲在世行走71个春秋,从1951年进疆到1994年退休,工龄43年,再到2004年病重回陕,在疆53年。七十一年,在宇宙的长河里,仅仅只是弹指一瞬间,而在人生的旅途上,又是多么的漫长啊。尤其是在那个艰苦的岁月,几乎等于是从地球的一个起点爬行到了地球的另一个终点。父亲始终不渝的,在人生的道路上,坚强的奋斗着,朝着自己既定的目标,艰难的跋涉着。从不言苦,从不叫累,从不怨天,从不怪人。他一个人从遥远的故乡来到新疆拼搏,就好似一个探险者一样,在荒无人烟的大沙漠里,把生死置之度外,伴随着日起月落,风停雨过,终于走到了自己一生都在追求的事业高峰,也走到了自己伟大而珍贵的生命的归宿。父亲在这么短暂的时间里,由一个贫苦青年,转成了国家干部,由一个共青团员,成为了共产党员,由一个财务会计,升到了商业局长,由一个人来到新疆塔城工作,发展成儿孙一帮遍及全疆各地。父亲一路走来,即成就了自己的事业,也成就了儿女的辉煌,即报答了共产党的恩情,也报答了新疆各族人民,即没有辜负自己贫困的祖宗父辈,也没有辜负自己可怜的父老乡亲,即经历了一个一个风云时代,也保全了一个一个幸福家庭。父亲,你是真正的男子汉,大丈夫,你是我们的领路人,拓荒的创业者。天下国家,你顶天立地,平凡一生,你造就伟大。我们永远崇拜你坚强的性格,我们无限敬佩你执着的追求。
回望父亲走过的漫漫长路,聆听父亲经历的坎坷故事,有多少艰难困苦,有多少暴风骤雨,有多少天灾人祸,有多少妻离子别,已经都成为了过去,变成了他的一头白发,变成了他永远不能愈合的伤疤。父亲从来不愿意提起,也从来不会忘记。就是海枯石烂,他所经历的磨难也不会改变,就是灯灭油干,他所刻骨铭记的事件都不会走样。仿佛就在昨天,好像就在眼前。父亲过去也曾经给我们说过,当他登上开往西去的汽车,路过家门口的那一刹那,望着远去的村庄,望着自家的草房,望着年迈多病的爹娘,望着追赶汽车哭喊的弟妹。心如刀绞,肝肠似断。但是他下定决心,舍小家,保国家,一定要抓住这个革命机会和自己的穷命抗争到底,坚决走出苦海。父亲坚定的走向光明美好的新社会,走向高歌猛进的新事业。到祖国最需要的地方去,到工作最艰苦的岗位去。保卫红色江山,保卫胜利果实,建设崭新国家,报答党的恩情。父亲一生的成就,开启于他这一关键的抉择。事实证明,他的头脑是无比清醒的,抱负是非常远大的,追求是特别坚定的。跟着共产党走,这一步是完全走对了。
父亲一贯是非分明,光明磊落,坚持原则,嫉恶如仇。“”开始不久,父亲身为托里县供销社主任,不怕引火烧身,就在全县公然贴出去一张大字报,严正声明,本人不参与派性,不参加文攻武卫,不挑逗群众斗群众。红卫兵,造反派,看到后十分不满,冲到家里和单位,穷凶极恶的揪出父亲,压着他到处游街示众,大会小会不停批斗,后来叫他白天打扫垃圾,晚上在机关看夜,再后来叫他下乡劳动改造,直至关进五七干校。对此,父亲没有屈膝求饶,也没有逃跑自杀,更没有说假话,捏造事实,讨好坏人,陷害好人。他始终相信群众相信党,相信乌云过去有太阳。他在这个天下大乱,人人自危,形势对自己十分不利的紧要关头,想的不是个人安危,而是国家利益,单位安全。那几年他日夜不停的巡逻查哨,看守库房,站门市部,始终没有离开工作岗位一步。我们小的时候,经常看见他一手拿个木棍,一手拿个手电筒,保护公共财物,不被坏人抢劫,保护广大职工,正常工作生活。父亲,你就是你,你从不信邪,从不怕鬼,从不贪生怕死,从不随风摇摆,一身正气,两袖清风,坏人看见你退缩胆寒,好人盼望你撑腰壮胆。最让广大干部群众佩服你的是,“”闹得那么凶,打死打伤那么多无辜领导,许多人只求自保,“不敢乱说乱动”,更不敢站出来伸张正义,批评错误,有的人连工作也不要了,跑到外地躲藏起来了。而父亲却不怕孤立,不怕坐牢,不怕打砸抢,坚持工作,坚持抗争,坚持讲真理。为了国家利益始终站在风口浪尖,吃苦在前,享受在后,见了荣誉就让,见了困难就上。做到说的少做得多,责人少律己多,不搞团团伙伙,不拉帮派体系。我们明白,父亲“”运动中,之所以没有被坏人整死,得益于他的贫寒出身,得益于他的为人处事正派,得益于他的一身浩然正气。我们做儿女的,只能望其项背,永远不可能超越父亲。
父亲的眼光总是远大的,胸怀总是宽广的,态度总是乐观的,希望总是充满的。无论何时何地,无论顺境逆境,从来没有见到他流泪,从来没有听到他骂人。但是当他知道全县所有的学校停课闹革命,孩子们上街参加武斗,许多人被打得头破血流以后。他寝食难安,坐卧不宁,在家里一边骂娘,一边立即召集全家会议,通过所谓的“民主决定”将妻儿送回故乡,去读书生活,经风雨,见世面,接受贫下中农再教育。记得那是一个冬天的拂晓,天寒地冻,大雪纷飞,父亲看着心爱的妻儿,依依不舍的坐上货运汽车。当开车的汽笛忽然拉响,汽车缓缓开动,听着孩子们的哭喊声,看着孩子们挥动的小手。你不忍心目睹,这个生离死别的场景,猛然间转身,进了自己的屋里,偷偷留下了痛苦心酸的泪水。从此,父子天各一方,谁死谁生两茫然。我们天天盼,夜夜想,等着你回老家来接我们回新疆,一等就是十个寒暑。我们从儿童时代,等到了少年时代,又等到了青年时代,我们从城里娃,变成了农村娃,马上就要变成老农民了,也没有等到你回来。那时你只有不断的给我们写信汇款,你的每一封书信都是一种牵挂,你的每一次汇款都是一种亲吻,你的每一次探亲都是一种鼓舞。每一次收到书信和汇款,我们都象亲眼见到你一样高兴,飞跑回家报告母亲。然后,我们把书信读了一遍又一遍,传来传去的看,眼泪打湿了同一页信纸。当我们看见纸张上的旧痕新泪,我们知道那是父亲牵挂儿女,儿女想念父亲的泪水。我们至今没有忘记,你在自己生死难料,性命不保的情况下,省吃俭用,日积月累,将每月仅有的70元工资,分成三份,一份邮给爷爷奶奶,一份留给自己,一份准时寄给妻儿吃饭上学。由于祖上贫穷,没有什么家产,更没有宽裕的住房。我们刚回故乡,借宿于爷爷奶奶家里,没有自己的住房,你就到处举债买木头,买门窗,买砖瓦,自己动手拉土和泥,打土坯。最先,勉强盖了两间厢房,几年后又盖了两间厦子房,我们总算学习生活,有了一个遮风挡雨的地方。“天有不测风云,人有旦夕祸福”,父亲远在新疆,大哥又去当兵。村里冬灌,一些人不负责任,洪水把我们的新房子冲坏了。我们没有靠山,我们没处讲理,我们母子只有忍气吞声,在北风呼啸的寒冷冬天,搬进生产队的场房,蜷缩了一两个月。村里的老人都说:咋不叫你孩子的爸爸和哥哥回来。母亲却说:回来又能咋样,乡里乡党的,也不是故意的。父亲,当你听到这个不幸的消息以后,又是给乡里打电话,又是给村里发电报,又是给我们写信,把你都急坏了,也没办法。因为“”还处在高潮,你也不自由。母亲顽强的带领我们,终于熬过去了这一大难。唐山大地震那年,陕西也闹得挺厉害。从秋到冬我们和全村一样,都住在街道的临时帐篷里。由于特别担心老家的老老少少,加之政治形势稍微好转,你身穿一件旧衣服,肩挎一个旧书包,回到村子和我们一起共度难关,有些人背后取笑说:还以为你是邮电局送报的来了。当时虽然阴雨连绵,风餐露宿,地动山摇,惊心动魄,但是你却镇定自若,彻夜不眠的守护着我们的家园。小伙伴们,好像这时才知道,我们是有爸爸的。便一齐问我们:你爸爸在新疆放马呢?后来他们才知道你是一个局长,不久附近的村子,都知道了这个消息。此时此刻,我们多么自豪,我们有爸爸了。我们多么幸福,我们可以睡一个安稳觉了。#p#副标题#e#
父亲一生遇到大事不糊涂,头脑清醒,洞察细微,善抓机遇,处事果断。就说打倒王,张,江,姚“_”以后,举国欢庆,天下太平,大部分人们,一直沉浸在胜利的喜悦之中。而父亲却在默默的深思,国家的前途命运,新疆的发展稳定前景。他自己慢慢想,和别人悄悄议,党和国家今后怎么办,人民就这样穷下去吗?他在困惑的时候,看到了光明日报上,刊登的《实践是检验真理的唯一标准》的文章,他敏锐的感觉到,党中央很快就要正本清源了,不搞以阶级斗争为纲了,要搞改革开放了,要大搞经济建设了,要平反冤假错案了,邓小平有可能重新出山了,挽救我们的国家了,新疆也有希望了。所以,父亲心潮澎湃,夜不成寐,在第一时间里,毫不犹豫的,将我们又从陕西迁回了我们出生的地方,他奉献了青春年华的热土。我们回到新疆,积极投身于建设边疆,保卫边疆,这一光荣而伟大的事业当中。日月如梭,时光如箭。我们亲身经历的三十年也过去了,不但全国改革开放取得了重大成效,神州处处莺歌燕舞,大江南北旧貌换新颜。而且新疆这个昔日的不毛之地,今天也发生了翻天覆地的变化,道路四通八达,飞机南来北去,工厂星罗棋布,城市高楼林立,农村粮棉成山,牧村牛羊满地,各族人民团结友爱幸福生活。特别是父亲曾经生活战斗过的塔城,托里,和丰,市容市貌日新月异,城市面积都比解放初大了二,三十倍,群众生活水平超过改革开放初十几,二十几倍。人们都可以看见:小县城的白天,绿树成行,高楼成群,电杆成排,线路成网,道路硬化,广场美化,彩旗飘扬,喇叭声响,门头商场四处都有,市场繁荣热火朝天,各种车辆跑来走去,各族人民欢歌笑语,文明单位越来越多,五好家庭处处可见;到了晚上,大街小巷灯火通明,夜市酒店人员爆满,老老少少休闲锻炼,男男女女唱歌跳舞,卡拉OK响彻云天,电视手机五洲相连,电子邮件说到就到,电子汇款不等上班;真是和谐社会,幸福人间,人人发展,机遇无限,这么许多许多的变化我一时也说不清,道不完。再说一说我们全家的生活,也是象芝麻开花节节高,幸福的歌儿唱不完;兄弟事业有成,姐妹家庭美满,收入年年增长,住房不断换新;大哥开办了公司,小弟买了私家车,等等就不一一列举了。现在看来,当初父亲是看准了政策,抓住了机会,行动快,办法好,从客观上,为我们升学成才,努力工作,一家人团圆,一起生活,创造了有利条件。看今天,忆当年。我们返回新疆时,家里一贫如洗,买不起床桌子凳子,母亲在家养猪养鸡,大院里还种了各种小菜。父亲领着我们,去捡旧砖块,用自行车包装板,烂木头硬纸盒,给我们搭床铺,做桌凳。家里买不起煤炭,就烧煤炭渣子。冬天买不起牛羊肉,就吃便宜的牛羊杂碎。在这么艰难的情况下,父亲也没有忘记,由农村到部队当兵的大孩子,和在农村就订婚的大媳妇。先是给大哥寄钱寄物结婚,后是把他的一切手续转到塔城民政局。大嫂随大哥复转迁回新疆以后,在当时的家庭条件下,父母亲克服人多房少,家具少,经济困难,吃不好,关系难处,矛盾多,开支又大,收入少,等等一切困难,给大哥大嫂最好的房子,床铺,家具使用。大哥工作以后和大嫂搬到单位上面去住,父母亲把家里仅有的新式家具都给了他们,自己房子却留的是旧东西,看书写字都没有桌凳。常言道:不当家不知柴米贵,不养儿不知父母恩。父亲对我们一贯是十分严厉的,从不娇生惯养,掩盖恶习。父亲对我们更是无比关心爱护的,从小发现缺点毛病,就不放过,经常严厉批评教育。他有一句名言:给孩子一个好心,不要给一个好脸。所以我们兄弟姐妹从小就怕父亲,其实他也从不动手打人,随便骂人。父亲,你为我们尽了心,流了汗,担了惊,受了怕。我们永远不会忘记,你那为我们流干了泪水的眼睛,你那为我们劳累的骨瘦如柴的身躯,你那从不愿诉说的愁和恨,你那从不想讲出的苦和累。父亲,你把我们送回老家农村没有错。尤其是我这个最调皮的孩子,不然我们在新疆就惹出大事了,也可能对全家来说是灾难性的。所以说,你的果断决策非常英明,你不但挽救了我们的学业,也保护了我们的生命,你不但让我们紧密联系了父老乡亲,也让我们深深体会到农村的艰辛。回想我们在农村生活的十年,从四体不勤,五谷不分,衣来伸手,饭来张口,到“锄禾日当午,汗滴禾下土,谁知盘中餐,粒粒皆辛苦”。我们学习到了不少知识,懂得了不少道理,看到了城乡的很大差别,体验到了农民的辛苦,知道珍惜今天这来之不易的生活了。这是苦难也是财富,这是苦闷也是喜悦,这是个小村庄,也是个大学校,这里有祖宗传下来的经验,这里有金钱买不到的教诲。父亲,你把我们及时接回新疆,投身改革开放更是非常正确的,不然我们就在农村娶妻生子,面朝黄土背朝天,日出而作,日落而息,不可能发展这么快,不可能早早有所作为。你的大智大勇流芳千古,你的大恩大德永世难报,你不但对我们有血肉之躯的生养之恩,而且对我们也有思想灵魂的再造之恩。我们永远不会辜负你,不会忘记你,你永远活在我们子孙后代的心中。
父亲,在人生的每一个十字路口,你都没有走过错路,在重大的每一个关键时刻,你都没有决策失误,自己的命运让你紧紧的扼住了咽喉,自己的风险让你慢慢的变成了机会。你辩证法学得好,生活阅历丰富,理想远大,自学成才,业务能力强,领导水平高。改革开放初期,你仍然担任商业局长,管理八大公司,打招呼的多,走后门的多,权利很大,人人眼红。本来你可以四平八稳,坐享其成,吃香的,喝辣的,应付上级,拉拢下属,混到退休,但是你却面对挑战,抓住机遇,爱岗敬业,顺应潮流,不怕麻烦,不怕艰难,顶着压力,排除阻力,不讲面子,不顾干扰,实事求是,大胆创新。最早在商业系统,开始大力推行企业承包责任制,一举扭亏为盈,国家集体职工三方得利,在全区树立了典型。党中央提倡使用“四化”干部以后,你就带头在机关和八大公司选拔年轻干部,走在了全县组织工作的前头。父亲,你就是一个时代的弄潮儿。不甘寂寞,勇于创业,这就是你的天性。因为工作搞得好,人人都得利,一些人为了报答你,送来烟酒牛羊马肉,都被你拒之门外,一些人为了感激你,请你吃饭喝酒,都被你一一谢绝。父亲,你一辈子走的端行得正,上级满意,不寻私情不搞特权,群众公认。你有理论修养,你有实践经验,党校经常请你去上课,商校定期叫你去讲话,书记通知你去汇报成果,县长安排你去调研创新,地区让你在大会上介绍经验,自治区派你出疆参观学习。那时,你很红火,很走运,干劲大,思路新。上级考察你当副县长,负责经济工作。谁料你却推荐你的下级,说别人比你年轻,比你文化高,比你能力强,比你身体好……正在这个关键的时刻,我们亲爱的母亲,身患肠癌,一病不起。五个孩子,各奔东西,忙于工作,勤于学习。记得大哥是五金公司经理,我调到陕西公安局工作,妹妹结婚,三弟小弟在北京上大学。怎么办?一头是工作,一头是家庭。父亲一生非常热爱自己的事业,兢兢业业,勤勤恳恳,从不请假休息,称病疗养,从不对工作马马虎虎,应付差事,从不借工作之机大吃大喝,游山玩水。同样的,父亲一辈子对待自己的家属子女也格外负责,一贯是有福同享,有难自己先当,从不抱怨家庭拖累,从不嫌弃儿女累赘,忠实妻子,抚养儿女。在这两难之际,在这万般无赖的情况下,父亲选择了退休。县委领导舍不得你这个干才,政府领导也不同意你这个业务尖子早退,实在无法,你只有一边照顾卧床的母亲,一边指导走马上任的年轻干部工作。自己退到了二线,到了九十年代中期,组织上才正式给你办理了退休手续。多年以来,父亲先后陪同母亲到西安,乌鲁木齐,奎屯,石河子,额敏等地诊断治疗,都无效果。春节快到了,我刚从陕西又调回新疆工作,母亲病情又加重了,心情很差,叫她吃药打针,她都拒绝,她说看不好了,白花钱,她也不想活了。我,大哥和父亲好不容易说服她转院治疗。后来二儿媳单位建设局派车,把母亲送到奎屯州医院,才查出病因,原来不是萎缩性胃炎,而是肚子长了一个瘤子。由于母亲当时身体十分虚弱,奎屯医院设备条件差,我们连夜把母亲转到新疆医学院动手术,才救了母亲一条命。这次多亏姑表哥和大哥了,刚开刀时先由姑表哥和大哥陪床,一周后我和姑表哥照顾母亲。记得当时我刚结婚没有钱,为了我们三人吃饭开支,我把一身毛布衣服和皮大衣都卖了,每天只吃两顿饭,才勉强维持到母亲出院。为此,父亲过意不去,几次给我们说,你是咱们家第一个工作的,工资一直都交给家里了,本来你们结婚,家里准备三千块钱,现在___又病了。我说不要了,妈妈病好了我们都放心了。那一刻,我们看到父亲松了一口气,他从心里感谢儿子和媳妇体谅家里的困难。他经常说二儿媳有文化,懂道理,顾大局,对人好。父亲那时,即经济困难多又精神压力大,即当爹又当娘,做饭洗衣,照顾母亲,还经常遇到,不高兴的家务事。但他从无怨言,从不给亲人诉说,从不跟母亲发火,从不影响儿女工作。天大的事,都一个人扛着,一直到母亲基本恢复健康,父亲脸上才露出一点笑容。三弟调到奎屯以后,夫妻分居,工作忙碌,两个娃小,没人照看。父亲当时刚查出丙肝,身体还可以,就跟着一同前往奎屯,母亲后来也去了,小弟一个人留在托里,守护着父亲一辈子,创下的那些家业。两个老人在奎屯,一人照看一个孩子,上学接接送送,回家吃喝洗涮,非常尽心,十分辛苦。没过几年大哥的儿子,也到奎屯上中学,吃住在爷爷奶奶家里,二老操心劳累不说,吃苦受罪不怨,有苦有泪往自己肚子里咽,从不和孩子们吵吵闹闹,媳妇儿子,谁耍脾气,他们都一样对待,都是保持中立,默默无语。一晃又是几年过去了,父母就这样辛辛苦苦的,直到大孙子考上大学,才感到轻松一些。这时父亲病情已经加重,从一般的打针吃药,转成了住院治疗。开始一年住院一次,后来一年住院两次,再往后来一住进医院就不出来,出来几天又要住院。我们兄妹人人平等,有钱出钱,有力出力,从不计较父亲帮了谁,从不说父亲偏谁向谁。儿女们能如此顽强和大肚,即是父母亲优秀品质的遗传,也是父母亲从小言传身教的必然结果。
父亲晚年,生活在奎屯是幸福的,心情是高兴的。首先是这里的气候好,医疗卫生条件好,人居环境好,交通也方便,其次是我们兄弟姐妹,亲戚朋友都陆续搬到奎屯来了,住在一起,聚会也方便。父亲有病,出出进进到医院,有车接车送,来来回回到托里塔城,都是专车专人陪同。平时请他吃饭的人不少,过年过节约他串门的家很多,儿孙绕膝,高朋满座,父亲高兴,邻里羡慕。父亲最骄傲的是,几个儿子争气有本事,成家立业,没有让他破费操劳,几个媳妇漂亮能干,过门就白手起家,一个比一个会过日子,几个孙子养的白白胖胖,个子长得高,脑瓜子聪明,将来可以自食其力,甚至超过儿子女儿。父亲年轻的时候,出差多,下乡多,东奔西忙,整天劳累,下班回家就想好好休息一下,喜欢安静,怕孩子吵闹。父亲年老以后身体多病,呆在家里多,出门少,孩子都在外地工作,平时见面少,他又怕寂寞,喜欢子孙满屋,坐在一起吃吃喝喝,说说笑笑。父亲最喜欢吃二儿媳做的饭,住院几年大部分都是她走路打的去送饭。有时父亲和母亲,带上儿孙亲戚来到我们家,吃羊肉泡馍,臊子面等老家饭,一吃就是一天。父亲说二儿媳肚量大,不怕吃亏,性子直,有啥说啥,不调脸子。父亲虽然身患重病,不断打针吃药,但是思想十分乐观,为人处事积极向上,天天读书写字画画,每晚必看新闻联播,每早必听收音机,月月定有《军事天地》,天天都看《参考消息》,年年都买《读者文摘》等杂志,经常和儿女们谈论国家大事,热心参加社会公益活动。如,九八抗洪,他看在眼里,急在心里,四处奔走,八方参与,号召扶贫帮困,动员助人为乐,不但自己带头给灾区捐款捐物,还叫儿女亲朋去捐款捐物。疾病从来就没有吓倒过父亲,父亲还常常和儿孙们开个玩笑。一次他给母亲说二儿媳打扮的像个女特务,今天叫她在食堂摆桌子,请客吃饭。父亲把二儿媳当女儿看,想吃什么就要什么,想说什么就说什么,一点都不客气,她都尽量满足父亲的心愿,大包小包给买上去,经常自己动手,给父亲做可口的饭菜,还经常搀扶父亲一起到餐馆吃小吃。二儿媳把公公当亲生父亲看,父亲住院她跑前跑后,出人出钱,把发票快快带到单位报销。父亲母亲先后病危几次她组织老乡,在家里做老衣。听说父亲落叶归根,就立即寄钱给老家姑表哥,让给父亲母亲砖拱墓。父女之间一见面,总是有说不完的话,她常常逗得父亲开口大笑,几天不见面,父亲就打电话询问,家里有什么事吗?父亲一生,总的来讲是乐观的,成功的。事业有成就,没犯啥错误,儿女都孝顺,亲朋很满意,生前身后事,有始又有终,自己一路好,儿孙几代福。父亲在生命的最后时刻,办了两件大事,特别漂亮。这就是,父亲晚年回到故里,一是给自己的父母立碑,说说心里话,一示纪念,二是大鱼大肉好烟好酒,款待父老乡亲,一示感谢。我们知道,这是父亲,给自己的一生,在画一个圆满的句号。所以,我们做儿女的,非常支持父亲,出钱出力,高高兴兴,大事操办,风风光光,完成父亲的心愿。让父亲一生的辉煌,在此重新升华,让父亲祖先的灵魂,此刻得到安慰,让父亲走出的小村庄,召唤父亲如期走回,一路顺利。一件一件事情做完了,一个一个亲人都见了,所有的梦想都实现了,一点遗憾都没有了……冬去春来,一年以后,父亲果然坚定的踏上了回乡的道路。
父亲,当年你从这个小村庄走出,现在你又回到了这个小村庄。七十一年,你来也匆匆,去也匆匆,就这样风雨兼程。你从旧社会走向了新中国,从三秦大地来到了西北边疆,从黑发青年熬成了古稀老人,你又拖着沉重的病体,走在了乡间的小路上。你是那么坚强,你是那么坦然,你是那么清醒,你是那么安祥。你对曾经有过的鲜花和掌声,批评和斗争,顺境与逆境,疾病与健康看的那么自然平淡,你对待党的忠诚,对待祖国的热爱,对待人民的热情,对待工作的负责,对待坏人坏事的斗争看得那么崇高神圣。你把党和人民的事业看得比自己的生命还重要。你把自己的名誉看得比眼睛还要明亮。你把培养教育子女,看成关乎国家命运前途的大事。父亲,你是一个十分平凡的人,你和中国千千万万个基层干部一样,经历了一个一个非常不平凡的年代,用热血与汗水保卫和建设了,你一生都在热爱的伟大国家和光荣事业。虽然你失去了很多宝贵的东西,但是你也享受了成功的喜悦,尤其是改革开放的丰收成果。人们看着你幸福的晚年生活,都兴高采烈的说父亲的命好,而父亲却经常谆谆告诫我们:不是命好,是共产党好,社会主义好,改革开放好。没有共产党,就没有新中国,没有新中国,就没有我们一家人的今天,你们一定不能忘本,要努力工作。
父亲,你的教诲我们永远不会忘记。
我们永远怀念你。
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今年的冬天来的有点早,昨天的一场雪不期而至,始料不及,即刻让人尝到了冬的滋味。姐的一个电话让还在季节交替中尚未回过神的我恍然明白,原来又到农历十月一了,按风俗要给父亲送寒衣了,每到这个时候,一颗心就会沉痛起来,满满的是怀念和牵挂。父亲,自您走后,女儿已为您已烧了三载寒衣,冥冥之中不知远在天国的你收到没有?您还冷不冷?
记得还是中秋节和哥一起去看的父亲,走进满是青松和树上还挂着苹果的山坡,看着那一堆垒起的黄土上已长满了青草,我再也无法抑制住内心对父亲的思念,往日父亲对我的温暖和关爱历历再现,顷刻间,泪如泉涌……看着前年我们兄妹亲手栽的松柏已在父亲的家院周围长的郁郁葱葱,想象着父亲也许在那边过着平静安宁的生活,我的心终于有些许慰藉。
父亲为人诚恳,善良正直。为了生计他和母亲结婚不久后就去玉门做了石油工人,父亲也读过几年书,在那里还混了个管理,后来有了我们兄妹又回到了老家。谁知天有不测风云,在我还年小的时候,母亲就因病过早的离开了我们,这给上有老下有小已不堪重负的父亲雪上加霜,但是坚强自信的您没有倒下,是坚持和毅力支撑着您七尺的身躯早出夜归。您在菜园子里种过瓜果和蔬菜;在大队里干过文书;在西安和成都做过皮毛生意;也在兰州贩运过鸡蛋。您勤俭一生,为的是让我们过上好的生活。
也许我是兄妹中最小而且是离过妈妈最早的缘故,我们兄妹四个中,父亲最疼我,且哥哥姐姐年纪和我相差近十岁左右,所以我自然成了父亲心里的宝贝荷儿。
幼年的我,是您用汗水和辛苦换来了白面和牛乳哺育我成长。
童年的我,是您用温暖的双手捂热了我失去母爱的心。
少年的我,突然在教室晕倒抽搐的紧急时刻,是您冒雨骑着自行车赶来学校带我去医院,焦急的等着医生的诊断,给了我平稳健康的初中三年。
上了高中,您期望我能考个好大学,一直默默地支持鼓励着我,自己再苦再累也要供我上学,可不争气的我因头痛在考场发挥失常而与大学校门失之交臂令您惋惜不已。最后在大哥的支持和建议下,您还是送我上了医校,可我分明从您的眼角看出一丝失望。您说:“爸爸辛苦了大半辈子,希望我的荷儿将来有一碗轻松的饭吃,爸也就心安了”。我默默无语,眼里流下的是心痛和悔恨的泪水……
成年后,我们兄妹都有了自己的工作和家庭,该是您安享晚年的时候了,可亲爱的您却倒下了,我知道您是累倒的,噩耗传来您得的是癌症,虽然我们没有告诉您,但您还是隐约感觉到自己的病情,只是倔强好强的您只字不提。哥送你去兰州最好的医院请了最好的专家给您做了手术,医生说手术后能维持您三个月的生命。我们兄妹便轮流日夜守候在您的身旁,记得您身子那么虚弱,连说话的半点力气都没有,无情的病魔肆无忌惮的摧残着您的身体,可您却没呻吟一声,只是在非常非常痛的时候示意我给您打上一针。直到堂堂一米七八的男儿只剩下皮包骨头。看着您卷缩的身躯我能抱起,女儿只有掩面哭泣,恨自己没有回天之力,来挽救我亲爱的爸爸的生命。直到您生命的最后一刻,女儿还紧紧拉着您冰凉的双手,可父亲您还是走了,女儿眼睁睁的看着您走了,您,就这样走了……
此刻,我才真切的感受到,树欲静而风不止,子欲养而亲不待的真正含义。
父亲,您离开我们已经整整三年了,在这三年期间里,大哥在医院也小有成就还当了领导,今年被评为甘肃省名中医。二哥办的厂规模也比以前扩大了,生意一年比一年好。我和姐姐家庭和睦幸福,儿女健康成长。您的君子兰我抱回家悉心的养护着,照料着,还生出了几瓣嫩叶子。父亲,您应该放心了吧。
寒冬的又一次来临,雪花轻轻地舞动着灵性,此刻的心无比清亮透明,因为我知道,生命的价值在于一瞬间的滑落,一瞬间的永恒。雪花落在脸上感到丝丝清凉,冷,只是表面现象,骨子里流动的依然是父亲温热的血脉……
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在中国人的眼里,元旦似乎并不是个什么节日。因此在人们每年最忙碌的时候,元旦也就一滑而过了。似乎也只有要过大年的时候,辞旧迎新的感觉才会从人们的心中到口中。我知道,我要过的是我第三十几个大年了。奔四的女人,心里自然的会产生些许别样的情愫。是不安!是遗憾!孩子们个个喜滋滋的样子,也让我回忆起儿时过大年的情景,回忆起我的父亲,和父亲给我们做的年饭。
父亲病故于1976年。当时我们还不能懂得失去父亲意味着什么,值到今天我才明白,失去父亲,不光是失去了一位亲人,更是让我们失去了过大年的快乐。因为那个时候,每到过大年,父亲都会给我们做一顿香死人的年饭。你看,每到快过年时,父亲总是抽空到山上砍柴,回到家把细枝嫩叶砍掉,再把好柴捆得结结实实,然后放到阳光好的地方去晒。通常是两三天的工夫,大大的两捆柴就准备好了。要去卖柴的那天,还在我们深睡的时候,他便担着两大捆柴,凭着感觉走十几里的山路赶到集上…… 只为了那一块钱的收入,只是为了多攒几块钱,过大年时给我们买些好吃的…… 到了大年三十,父亲总是天不亮就爬起来煮团年饭。从他轻快的脚步里,从他操瓢弄碗的丁冬声中,便知道他心里喜滋滋的。我们闻到香味,没等衣服穿好就往灶房里跑。父亲一边帮我们扯衣服,一边手忙脚乱地哄着我们出去,叫我们别烫着。我们哪里肯听,围着锅台转,菜还没出锅,就你一勺我一筷地抢着,然后就叫着喊着放鞭炮去了。那时也不知道为什么,我们总是能感觉到那样一个时刻,父亲已经把年饭摆好,于是我们便直扑过去……
现在想想,总是不能明白,其实也就是父亲用卖柴的钱换回了一斤腊肉和二斤鲜肉,也就是父亲把它们简单地放到青菜里煮熟了,而我们吃得是那样的香。更让我想不明白的是,我们现在的鸡鸭鱼肉,怎么就吃不出过大年的感觉呢!我记得当年的父亲,在我们狼吞虎咽的时候,总是点上装得满满的烟斗,或是轻轻地,或是一大口一大口地吸着,还不时地回头看看母亲的祭台!为人母亲后我才懂得,在我们最需要母亲的时候,母亲走了!父亲只好既要去卖柴还要给我们做年饭。当我们都已长大,当我们知道要给父亲留下一点好吃的的时候,父亲也走了!父亲这一走,我再也没有找到在父亲面前抢年饭吃的感觉!
亲爱的父亲,我是多想再让你点上装得满满的烟斗,看着我们抢年饭吃啊!亲爱的父亲,我是多想能给您也做一顿饭,哪怕不是团年饭!
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我亲爱的老爸你现在在那边过的好吗?我好想好想你!你可怜的女儿我今天特别的想你,你知道吗?女儿好伤心,今天一天老想流泪!上午县里十届政府组成人员扩大会议开会一直到中午十一点四十,下午市公司一点四十又召开全市中层业务分析会!老爸本打算明天再回去看看你的可是又走不掉了市里通知正常上班。所以女儿只能对着电脑想你了。爸。。。你听见吗?你最不喜欢我哭了,所以让我名字里都带笑。。。。可是我狠心的老爸,你一句话没留给女儿就不辞而别你就不怕你的宝贝女儿以泪洗面吗???你就不怕你的宝贝哭的丑了吗???
我亲爱的老爸,你今天开会开的怎么样?早晨一起床给妈妈打电话,她说今天是清明的前一天你们那里有规定每年的这一天都要开个会,说阎王今天收鬼点数,要不然他搞不清楚他那里又添了多少人!我亲爱的老爸你今天穿的什么衣服,是不是穿的是我去年买给你的最喜获的穿的那件红衬衫。。。老爸,你在那儿干什么?你才去有没有人欺负你,你还当教师吗?爸。。。。爸。。。。。。爸。。。。。。我好想好想你。。。。。
我亲爱的老爸,你是不是很担心妈妈???我知道你也舍不得丢下我们。爸你放心妈妈从你走后身体完全康复了,血压也不高了,血脂也不高,也没再晕倒过。。。你放心吧妈妈说她的病都被你带去了。。。只是我的爸爸也没了。。。。。。爸妈妈天天背着我们偷着哭,她怨你说话不算话说好了要白头到老的,说好要保护妈妈到老的,你却不辞而别。她还怨你以前在一起时你对她太好,一辈子没舍得打过妈妈一次,否则她会少想你一点。爸爸你放心吧妈妈有我们呢,我一定会让妈妈幸福的!只是你要好好照顾自己,要学会烧饭。。。爸。。。。。听见了吗???????
我亲爱的老爸,我真的很后悔因为自己贪玩和幼稚而造成的没时间陪你和妈妈的借口,爸爸你好坏好残忍,你的惩罚你宝贝女儿终身遗憾,如果不是女儿的贪玩,那天答应了回家吃饭的却又临时被朋友约到沱湖吃螃蟹。等我回家你却去打麻将去了,我们开车接妈妈就匆忙的回了,没想到这就再也没机会看见你了。。。。。。我残忍的老爸,女儿下次再也不敢了,我答应做你的乖女儿一定放假星期都回家陪妈妈。。。。。。。。。爸爸你不要担心我们都很好丁和当都特别听话,而丁非常孝顺,她每天起床第一件事就是给你上香,爸爸你没白疼她。娇娇也很好就是太要强了。爸爸妈妈说都是怪你宠的。
爸爸我要下班回家了,你一定要好好照顾自己,我想你。。。。我亲爱的老爸!!!
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从去年 5 月 13 号父亲不幸中风之日起,母亲和两个妹妹以及媳妇们就开始白昼轮流守候和照顾父亲,四兄弟安排在夜间轮流守候和照顾父亲,每个星期五至星期天都会回来守候和照顾父亲,星期一清早赶回潜江上班,风雨无阻。
3 月 9 号是与六弟在夜间照顾父亲,听到父亲病痛的低呤,一夜都无法入睡,早上六点半我起来离开父亲时,心中十分不舍,走到父亲的床前,叫醒父亲轻声对他说,要回去上班,下星期五再回来照顾您,父亲握着我手说,很好,不要紧,去吧(但我知道他怕我担心抚慰我说爸爸,您要保重啊!握着父亲颤抖的手,看见父亲眼睛里闪着的泪花,心里的那种痛苦确非笔墨所能描绘于万一。
父亲春节前病情加重,好不容量才熬过这个冬天,兄弟指望春暖花开父亲就会好起来的谁知在走后的第三天傍晚 7 点半钟( 3 月 12 号)六弟打来电话,说父亲与世长辞了瞬间,脑中一片空白,心里悲伤至极。此时此刻,只有一个十分迫切的愿望,那就是马上见到父亲。爱人急忙叫车与我一起急如星火的赶回。然而,一切为时已晚,再也看不到父亲盼儿的目光,跪在父亲的床边,摸着父亲渐冷的手失声痛哭,哭泣着问父亲,您为什么走的这么突然,离家刚刚三天,您就撒手人寰,为什么不再见儿子最后一面。
接下来,得到消息的亲朋好友近千人从各地赶来吊唁我父亲,全家人整整用了三天的时间为父亲举办了隆重而庄严的葬礼,并在离我家大约两公里的天台公墓为父亲选择了一块通往天堂的最佳墓基,用上好的花岗岩做了一座墓碑。但愿父亲喜欢这个地方,体谅儿女们一片孝敬之心。
父亲啊,这些天来,您的儿女们都在无限思念您的悲痛中倍受煎熬 … 父亲啊!您现在一切可好,天堂里是否温暖 , 不知您在世界的那一边找到祖父祖母没有,如果找到就托梦给儿女们让我悲痛欲绝的心情得到一点宽慰。
父亲啊!今天虽然您和我生活在两个不同的世界里,但在儿女们记忆的大海里,仍然时刻可见您那和蔼可亲的笑容;儿女们耳边,也似乎还能时常听到谆谆教诲,儿女们心中,总能感觉到您活跃的身影显现 … 儿女们最爱看您打太极拳的优美姿态 , 最爱听您讲我家迷人的往事 , 最爱聆听您说处世为人的方略。
父亲啊,您一生艰难坎坷,但为人却刚正不阿,把整个大家庭的责任都留给了自己,却给了这个大家庭以大爱和温暖,您教育子女不只要发奋读书,诚信为人,更要正义公道,立地顶天。
父亲啊!生前,您总爱在闲暇下来的时候喝点小酒,品尝浓茶,与镇里的朋友们谈古论今、听曲看戏。总爱与人下棋,讲棋,棋艺之高少逢对手,闭目棋下的特别迷人,可称镇上一绝。
父亲啊!您今年才七十有九啊,却与世长辞,苍天如果真的有眼,为什么不能让您幸福的再活几年。
父亲啊!现在每天吃饭时的第一件事就是请您喝酒吃饭,还是您的小孙子沈政每餐在给您酹酒,但我却再也听不到您叫儿女们一同进餐的声音 …
父亲啊!今年清明我给祖母扫墓,这个大家庭里,竞少了您,这是做儿女的说什么也不能接受的儿女们知道老人仙逝是自然规律,可是却不能面对与您的生死离别,您的离去,让我觉得人生是那么的短暂,让我更加懂得了要好好珍惜现在拥有的一切,珍惜美好的时光!
父亲啊!儿女们悔恨哪!如果时空能够倒转,一定会侍奉在您床前,让您幸福百年。可是父亲啊!敬爱的父亲啊,您再也听不到您最爱的儿女们悲哀的哭喊!
父亲啊!跪在您的坟前,就让儿女们给您多烧些纸钱吧,您不要再像生前那样艰苦,要学会享受生活过舒心一点的日子。
愿我父在天国里与祖父祖母团聚,幸福,快乐!
您最爱的儿女们
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亲情感悟:每个人都有自己表达爱的方式,有的张扬,有的隐忍……现在请跟着读文网小编一起来看看这篇亲情文章,好好理解亲情的含义,体会亲情带来的温暖和感动!
我始终是一个人,会殇,会痛,会哭,都是一个人。或许是太久没有人惦记了,倒是习惯了自知冷暖,坚强,独立,或许都是被逼无奈罢了。
父亲是一个孤言寡语的人,在家中都是一副威严的模样。而我的母亲,是一位优秀杰出的工作者,却实然不是一位慈爱的好母亲角色。
家里,从来都是静悄悄的,没有一点声音,没有一丝活力。这让我窒息,让我害怕,父母也都是很少在家,一年级学会做饭,三年级开始自理生活。不得不说,小时候的日子,孤寂,无聊。
从三年级开始,我学会了使用网络。或许这,也便是我生命开始重生的一刻。记得那时,开始在网上看一些小故事。渐渐适应后,开始查阅各式各样的人的百度百科,看他们不同个性,职业,兴趣爱好。开始被不同的角色吸引,开始捏造自己的未来。
独立的意识,便是从那一刻开始的。
我开始学习素描,舞蹈,文学,跆拳道。父母自然没有什么异议,开始用各种各样的兴趣班填充自己,变得没有任何空闲时间,这是麻木,或是在寻找自己。
学习各项特长,也让我成长许多。因为知道父母很忙,没时间来理一个小孩子,我开始拼命练习,拼命努力,并不是想在父母面前炫耀,只是挣扎这寻找真正的自己,不是乖乖女的自己。
学习方面的事情,父母从来没有与我交谈过任何一句,倒是那时的自己不知道怎么回事,好像一不认真学习就变扭的感觉。
有一段时间,对于父母,是厌恶,反感。讨厌他们对于我,像养一只宠物那样容易,每次同他们聊天,都是应付,僵硬。他们似乎也没有时间来管教我这个顽固分子,每次大致知道我的生活情况,便停止了接下来的对话。
忽然觉得自己很可悲,觉得自己是一个没人要的孩子。更加坚定了原本的想法,我要变强,要赢,要靠自己去战胜一切。
十三岁时,初一结束了。那时的我,也可以说是有了自己多方面的特长,也特别要强,为了不被别人超过。我在暑假时便买好了初二的教材,却又不想做个只会学习的书呆子,于是每天一边写作,一边参加各项兴趣班,一边学习初二的内容。每天过的很充实,但是很累很累,每天都是累趴在床上,体力透支,脑力透支。
初二的数学有些难解,要联系之前学过的知识。很多时候用了很长时间都想不出一题答案,而又想到英语的语法还没有背完,心里自然很着急。那时候,经常会哭,蒙在被子里哭,哭完了再继续背书。不想放弃,不想比别人差,或许这便是坚持下来的原因。
我不知道父亲是如何发现的。八月初的下午,我训练回来了,看到一踏打印好的文学资料和三本教材全解放在书桌上,还有一张信纸,几个清秀的字映在上面:
我在爱的远方等你。
我知道这是父亲的字迹,同时也恍然明白了,这些材料的来源。
不知道为什么,这些字好像一下撞击在心的深处。鼻子酸酸的,却没有想哭的感觉。
对于这张纸,难以言表,埋藏在心中太久的渴望,就是这张纸的内容罢了。
隐隐约约明白了父亲这些年为何没有给予我更多的关爱,对于充满爱的孩子,是幸福的,对于自强自立的孩子,是能够从容处理一切的。
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在六月里,我总会牵挂着一件事,牵挂着老家屋前池塘里的荷花。正是绿肥花艳的日子,想必那荷花也穿着碧绿的裙子,在引颈盼望,盼望故人。
老屋前的池子不大,水却出奇的绿,和岸上的颜色浑然一体。驻足岸边,可以看到几尾红色的鲤鱼悠闲地游过,接着一只拳头大的团鱼,划着短小的四肢,笨拙地游一会,然后浮在水面,伸出小脑袋,享受着阳光、蓝天白云。这时一只调皮的青蛙“扑嗵”一声跳进水里,像是回应,池塘四周草丛里的青蛙纷纷跃起,“啪啪啪”落入水中。浮在水面的团鱼悄无声息地沉了下去,水面上留下一串串细小的水泡。
几点浮萍、数片落叶飘在碧绿的水面,平添了几许宁静和苍凉。
荷花只有稀稀拉拉的几支,红艳艳地笑着,并不显得孤单;荷叶却有一大片,绿油油的泛着一点点黄,这使我想起了营养不良的孩子。就算是这么几株“残花败荷”,却让我魂牵梦萦,每年六月我都要来看它们一次。
与荷结缘,始于童年时一次父母因莲蓬而起的争执。
小时候家里穷,饭都吃不饱,能尝一颗新鲜的莲子,那简直是老天垂怜,想吃莲藕,那就是奢望了。那时乡下荷花并不多见,在我的记忆中,只有大队园艺场有一个荷塘,但有专人看守,可望而不可及。那一次,父母从外面回来,带了一个新鲜的莲蓬,说是大队园艺场的玉德大伯给的。我们兄妹四人如获至宝。可一个莲蓬四个人怎么分呢?母亲说,让弟弟和妹妹吃吧。于是弟弟和两个妹妹,你一颗我一颗地吃起了莲子,我就躲在屋后哭。吃中饭时,父亲在屋后寻见了我,问清楚我是因为没吃着莲蓬哭,当时火冒三丈,进屋责怪母亲,说母亲分心。母亲当然不服,结果两人就大吵了一架。
父亲是个很聪明的人,虽然没读多少书,却似乎样样都懂,当时村里人都叫他“百事通”。那次和母亲因莲蓬吵架后,父亲就提出,要在屋前挖一个池塘,种上荷花。我们兄妹几个一听,个个欢呼雀跃。我们并没见过荷花,但我们却在心里幻想着那一片美丽的景象,更让我们向往的还是那诱人的莲藕和莲蓬。
那时父母都在生产队劳动,挖池塘得等到傍晚以后。吃过晚饭,母亲开始干家务,父亲就开始挖池塘。我们几个也不闲着。我提着一盏烧煤油的马灯,形影不离地跟着父亲,为他照明。弟妹们则帮着搬泥巴。其实他们哪是搬泥巴,玩泥巴还差不多,泥巴没搬出去多少,衣服上、脸上却沾满了泥巴,父亲就喝斥他们:“外面蚊子咬人,快回屋里呆着,不然莲蓬长出来了,不给你们吃。”兴许是怕以后吃不到莲蓬,弟弟和妹妹乖乖地回了屋。如果是有月亮的夜晚,我们就只管捉萤火虫或捉迷藏,自有一番乐趣。
夏夜,微风习习,父亲光着膀子干活,我看见父亲没干多久,脸上就开始淌汗,干到最后,他就像刚从水里爬上来一样。
两个月过去了,屋前的池塘挖好了,几场大雨让池塘里蓄了半池水。父亲不知从哪里弄来了一些莲子,用刀把莲子顶部削去一点,然后用湿泥把莲子包裹好丢进了池塘里。第二年春天,水面上浮起了一些铜钱大小的绿叶,父亲高兴地告诉我们,那就是何叶,要不了多久,它们就会长大,就会开花结果,你们就能吃到自家种的莲蓬了。那一刻,我看见父亲的眼里泛着得意的光。于是,我们天天在池塘边看何叶,希望它们快点长大。可我们没能盼到莲蓬,却盼来了一场灾难。
父亲那时在队上劳动,农闲时就偷偷出去做一些小生意。那时做生意是不允许的,队长听到了风声,就暗暗盯着父亲。可父亲很机灵,总是没有尾巴让队长揪住。队长对父亲是又妒又恨。这一次看到父亲在屋前挖池种荷花,他就报告了大队革委会,说父亲私自挖池塘种经济作物。于是,我家的荷花池就大难临头。塘水被水车车干了,那些娇嫩的荷花被连根拔起。
那天晚上,父亲蔫头蔫脑,像那些被拔掉丢在岸上晒了一天太阳的荷叶一样。“原本想今年就能让你们吃上莲蓬,现在……唉,没想到那些人做得这么绝……以后,以后一定让你们能吃着莲蓬。”父亲脸上带着哭一样的笑容安慰着我们。
小妹妹第一个忍不住,“哇”的一声大哭起来,我们几个也眼泛泪光。
父亲低下头,默默吸起了旱烟。父亲大口地吸着烟,浓浓的烟雾把父亲包裹起来,我们看不清父亲的脸,只听到父亲的咳嗽声,一声接一声,一声比一声高。
大概是一个多月后,那天晚上,父亲背回了一个纤维袋。我们打开袋子,里面是半袋新鲜的莲蓬。我们欢呼雀跃,每个人分了三个莲蓬,吃得不亦乐乎。父亲在旁边看着,脸上的笑容竟和我们差不多。
第二天,我背起简单的行李离开了家乡。走的那一刻,父亲正坐在桌旁吃饭,其实他面前的饭始终都没有动过。我看到了父亲的眼神,那眼神令我这一辈子都不能忘怀。那是怎样的眼神啊!直勾勾的、绝望的、哀求的……我真的无法用语言描述。我头也不回地走了。我不敢回头,我怕我回头再看一眼父亲的眼神,我就再也没有力量走出村子。
那一眼,竟是父亲这辈子留给我的最后一眼。
那一别,竟成永诀。
我后来才知道,父亲早就知道自己患了绝症,他不分昼夜地劳作,是想给我们多留一点米面。
我自从离开家乡,一直没有回去。父亲去世时,族人为我家考虑,为了节省一点点钱,没有通知我。没能见着父亲最后一面,这成了我终身遗憾,一直到现在,我还耿耿于怀,我还不能原谅自己。
我回家的时候已是秋天。父亲,已静静地睡在后山坡。父亲的坟上,覆盖着薄薄的青草,荆棘沿着山坡蔓延。我的泪无声地滴落。
屋前的池塘里,莲蓬已经成熟,初秋的阳光下,它们静静地垂着头,像是在默哀。
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亲情感悟:岁月带走了母亲,却把他最美的样子留在心里。现在就跟着读文网小编的步伐,一起来看看这篇亲情文章,相信大家一定会受益匪浅。
与母亲一别,已有二十二年。记得那年儿正好三十而立,也许母亲您与病魔斗争的坚持结果,是想看到儿子真正的长大成人,那样您才能放心的安心而去。母亲走时在微微含笑的眼角旁还挂着二滴晶莹的泪水,这二滴泪水是儿子永远的记忆。母亲的泪水仿佛在无声的告诉儿子“儿啊,你已到了而立之年,真正地长大成人了,你要像男子汉一样地有所担当,这样母亲也就含笑九泉了。”母亲挣脱了苦难,寄托着对儿子的希望,就这样安详地走了。
母亲美丽端庄热情大方,美丽热情的鹅蛋脸上总是挂着温馨的微笑;二道细细的柳叶眉下,长着一双会说话的媚眼,眼中总是含着甜甜的、暖暖的光亮;笔挺的鼻子下,生着一张棱角鲜明的嘴,白白的肤色更加衬托了母亲的靓丽。
母亲是一位美丽善良的知识女性,工作上极有能力。年轻时,曾在区里搞过妇女工作和工会工作,后来因为身体不好考虑到学校有寒暑假,又去一所中学教了一段时间的书。最终因病情的折磨,身体状态每况愈下,不得不在家休养。我老是在想,如果母亲身体健康的话,也许凭母亲的能力和知识会对社会作出更大的贡献。也许,只是也许……
记得我成人后,老是听母亲的老同学和老同事在说母亲的事。说母亲当时在杭州第一中学读书时,成绩在年级中皆是名列前茅的,特别是语文,说是整个年级的语文处处长,而且不但成绩好,还是一校之花。怪不得同在一个年级的数学处处长,我的父亲,当时就暗恋着母亲了,毕业后还继续追着母亲;最后,功夫不负有心人,有情人终成眷属,当时被传为是郎才配才女的佳话。听母亲的老同事们说,母亲年轻时,常常在人民大会堂的台上,对着台下上万人演讲,那种架势堪比美丽的女神!
很多父亲和母亲的老同学、老朋友说我的口才像母亲,能言辞流利妙语连珠出口成章;说我的脑袋像父亲,能过目不忘巧捷万端。也许,这就是母亲走时安详的原由吧。
母亲,您在那边还好吗…?父爱如山,母爱如珠…母亲,您虽然离开我们已二十二年了,可,您的爱任然是我们力量的依靠,您的爱照旧是一种只有母亲才能给我们的心灵庇护。母亲,儿对您的思念虽不能化作通向天国的梯子,儿也不能把怀念当成是铺向天路的基石,无法从天国把您拉回到我们的身边;但,儿子能把怀念转成母亲音容笑貌的图符,一篇一篇地放映在儿子的心间与脑海,让儿子再也不用只能在梦里与您相见,而是每时每刻都能在儿子的心中,想起母亲和见到母亲。
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父亲,在我过第四十七个生日的今天,我衷心的谢谢您,是您给予了我生命。让我从一个天真的小女孩,成长为一个成熟的母亲,拥有一个幸福的家庭,争气的儿子和知冷知热的丈夫。
父亲,我很感谢您,是您教给我要做一个坚强的人。小时候,目睹您打铁的艰辛,看到您种庄稼的辛苦,我就暗暗立下誓言:打铁还需自身硬,坚强方可成大事。于是,学习中,工作中,我很执着,苦苦追求,具有一种事不成决不罢休的精神。
父亲,您是否还记得,是您交给我诚实正直的品德。小时候,与您掰玉米,因为我不知道邻居家的地边,错把他们的玉米掰了下来。当时,尽管无人知道,您还是如实向邻居道歉,如数奉还掰错的玉米。小小年纪的我,那时,便有了一颗诚实的种子在心里扎根开花结果。后来的我,从不说谎,不会说谎,很正直诚实,跟您的影响不无关系。谢谢您,父亲,是您教会了我立身的根本。
有人说,越老越糊涂。父亲,您很开明,很睿智,直至老子暮年,奄奄一息。我开玩笑说,您总疼儿子,爱孙子,一会让他们歇会吧,一会让儿子吃点东西吧,怎不让我们女儿这样呢?您糊涂中还不忘记:树叶要落到树根那里,他们是您的根,您要把养分给他们才是正道。所以,您爱您所爱,疼您所疼,才符合情理。
您已经有两个重孙,缺少重孙女。临终的前一天,我还对您偷偷的说:您的孙媳妇因怀孕是女孩不高兴,您明智的说:有什么呀?各人的身体,生男生女都一样。我很佩服您的开明,惊讶您的明理。在这里,父亲,我诚心诚意的表示:我要用一生去学习,直至明辨事理。
父亲,您最看重的是人情。第一次住院,您在医院昏迷两天清醒后,母亲和姑姑去看您,您总是抹眼泪,我知道,他们是您的亲人,你们之间有骨肉亲情,难以割舍的至高无上的亲情,鬼门关折道儿返的您怎会丢下他们不管呢?于是,抹眼泪成了您情感外露的一种表现形式,是心迹的表现,从那里,我知道了,情感与人尤为重要。谢谢您,让我知道了这一切。亲爱的父亲,真心的谢谢您!
您要离开我,为了不让我伤感,您利利索索的对我说:“你上班吧!”我说:“明天来看您”,您说“行”,没想到,这一走,成为永别。当时的您,坐在床上,看着拿东西要走的我,瞅着看着,我不知道您的目送成为永别,不然,我怎会走那么利索呢?
父亲,什么时候,都不要成为别人的累赘,不要拖住别人的后腿,这也是您教会我的。
……
父亲,所有优秀品质的形成,都与您的悉心教导不无关系,在这里,您的三。七纪念日,我呈一文章聊表思念之意,父亲,我从肺腑里谢谢您,谢谢您,您永远活在我们心里。
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读文网L小编赠语:恐惧时,父爱是一块踏脚的石;黑暗时,父爱是一盏照明的灯;枯竭时,父爱是一湾生命之水;努力时,父爱是精神上的支柱;成功时,父爱又是鼓励与警钟。
父爱是一种深沉的爱,是不可缺少的一份责任。父爱没有体贴的温馨话语,没有耳边不停地唠叨,没有日夜陪我度过的温柔。但是父亲一直给我一种山一般的依靠,给我一种时时刻刻的心安。
谁也不能替代谁在谁生命中的角色,即使我长大了,即使我有了共度一生的爱人,即使我有了宝贝的儿子,即使……但是谁也无法再我生命中替代父亲的爱,谁也无法给我父亲所给的心安。
在我的思想里,父亲一直像一棵万能的生命树,在生命中的春天他给我五彩斑斓的幻想,在生命中的夏天他给我脚踏实地的成长,在生命中的秋天他给我春华秋实的成熟,在生命中的冬天他给我平心静气的沉思。
在成长的道路上,他给了我一种叫做勇敢的勇气。一直以来,在我心中他是不老的强者,是严厉的代名词,是坚强的象征者。
小时候父亲带我逛街,总爱把我的小手攥在他温暖的大手中,好温暖,好安心。我们一边走一边说笑着,父亲那么的年轻,我是那么的小,但是那场面确实那么的美,让我至今记忆犹新。
我上中学了,每个月放假开学都是父亲接送我,他骑着他的大摩托准时接准时送,风雨无阻。那是我觉得一切都是他应该的,我理所当然的享受着。现在我才明白父亲的爱里是没有等待的。只有父亲是舍不得让我等的,无论何时何地的约会他总会比我早到。
我毕业了,没有上大学,有一段时间我老跟父亲别扭,因为我不明白他为什么不让我出去工作,他总说:天太冷,等明年天气暖和了吧。他说:你太天真了,天真的有点傻。他说:在家里多舒服呀,又不缺你钱花……。那时,我觉得父亲好落伍,好啰嗦。现在我才明白只有父亲的爱里是只有付出的。只有父亲舍不得让我过早的面对现实,他总想把我保护在他的身边。
一直以来,我是不缺乏爱的,父亲一直把我保护的很好。真的,有他,无论我在哪里,我都仗义,我都心安。
我结婚了,有了自己的家,有了自己的爱人。我清楚的记着,我生我儿子那天晚上,我是剖腹产,当我从手术室被推出来的时候,我本能的说:爸爸,我疼。后来,因为这件事我老公总是吃醋的说:我在你心里都不重要,你当时怎么不喊我呀?但是那是一种本能,现在我才明白谁也不能替代谁在谁生命中的角色。老公的爱无法替代父亲的爱,应该说父亲给的爱谁也无法替代吧。
父亲的爱不会让人朝思暮想,寝食难安,但是他却深入骨髓,无处不在。
多少年,无论是生活的苦难,还是我们的叛逆。无论是疾病的折磨,还是环境的考验。世间百态,人生百味,父亲泰然走过,坦然面对,我从来没见他低过头,弯过腰,更没见过他的眼泪。
多好的父亲,我一直以为,老天会眷顾他的,他的晚年一定会尽享天伦的。可是……
一场车祸夺走了我唯一的哥哥,夺走了父亲唯一的儿子,那晚我看到父亲,他没有流泪,只是傻傻的坐在沙发上,目光直勾勾的,对我不停地重复着一句话:你说,你哥哥的命怎么这么短呢?瞬间,父亲的背驼了,头发白了,脸上没有了往日的神采。
父亲一直想把哥哥的尸体带回家待几天,可是我们这的风俗,父母健在,孩子的尸体是不能进家的,那一刻,父亲哭了,老泪纵横。他的泪滴滴砸在我的心上,如有千斤。这该是多大的痛呀。,几天中,他不停地在消瘦,不停地在苍老。可是……命运啊!你太残忍了。
让我万万没想到的是,父亲竟是那样的坚强,他忍着悲痛开始工作,开始继续哥哥未完的工作,他把哥哥的手机卡放在他的手机里,他要连同他儿子的人生也一起活出来。
我祈祷,命运多多赐福父亲,让他平安健康。爸爸,你放心,我也很坚强,我会永远在你身边的。爸爸,你忘了吗?女儿是贴心小棉袄,我的前面是平安,后面是幸福,吉祥是领子,如意是袖子,快乐是扣子。我会永远陪着你的。
我是父亲的女儿,我的掌心留着父亲的温暖,血液里流淌着父亲的激情,眼神里继承着父亲的刚毅。所以,我会努力,我会坚强,做一个更好的自己。
只为,不再看到父亲的泪!
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父亲比我大了整整50岁,老来得子,高兴得放了两大挂鞭炮,摆了10桌宴席,还开了那瓶存放了两年都没舍得喝的五粮液。
8岁时,父亲带我去学二胡,从家到少年宫,骑自行车足足要一个小时。等我放学了,他把我送过去,晚上9点再去接我。到家时,已经10点多了,我饭没吃,功课也没做,不得不继续奋战到深夜。于是,父亲决定买一辆摩托车,这样我就能在晚上11点之前上床睡觉。我妈说:“你都这么大年纪了,能学会吗?”父亲握紧拳头,一边展示胳膊上的肌肉一边豪情万丈地说:“穆桂英53岁还挂帅出征呢,我是个大老爷们,小小摩托车还征服不了?”他胳膊上的肌肉松垮垮的,看得我一个劲儿地捂着嘴偷笑。
我10岁时,父亲60岁,从单位光荣退休后的第二天,他就找个人多的街道,摆起了修鞋摊。收费低,活儿做得又好,常常忙得抽不出身吃饭。以前的同事闲逛到他的摊前,不解地调侃:“老黄,退休工资还不够花呀?都这么大岁数了,还干这活。你这手艺什么时候学会的呀?”父亲一边抱着鞋飞针走线,一边爽朗地笑:“这么年轻就闲着,还不得闲出病来。”看着他沟壑丛生的脸,我忽然感觉有点难为情。
我读高三那年,父亲执意在学校附近租间房子,学人家搞陪读,还不辞辛苦地把修鞋摊也搬了过来。我上课时,他在家做饭;我放学时,他急匆匆出摊。饭做早了会凉,但他总是把时间掐得很准,每次我都能吃到热腾腾的饭菜。可这样的话,他就只能饿着肚子干活,能吃饭时菜早已凉透。我帮他收摊,一个补鞋的中年妇女说:“你孙子都这么大了呀,那你干吗还这么拼命?让儿子养着就好了。”我站在旁边,脸上火烧火燎的,命令他:“以后不要再摆摊了,家里又不是穷得揭不开锅!”他把脸一沉,气呼呼地说:“我还这么年轻,还能多挣点!”说这话时,他68岁,原本挺拔的腰身已经有些佝偻。
大学时,远离家乡,我和父亲难得见上一面,所有的交流都靠一根细细的电话线维系。他总是在电话里说:“想买啥就买啥,别太寒碜,我还年轻,养得起你。”
毕业后,我留在大城市发展,工作和生活的压力让自己离远方的父母越来越远,连电话都打得少了。偶尔打过去,父亲还是那一套话:“家里一切都好,我这么年轻,能有什么事儿啊?在外面好好干,别瞎操心!”听他这样说,我就真的很少操心,连谈恋爱、买房子也心安理得地接受了父母的经济支援。此时的父亲已经快80岁了,我知道他已经不年轻,但是我却一直以为他至少身体健康、没病没灾。直到母亲的电话打过来,我才知道,原来有那么多的秘密,我一直不知道。
父亲病了,是脑出血。他一直有高血压,常年离不开降压药。他是在鞋摊前病倒的,中午的太阳火辣辣地烤着,年轻人都避之不及,何况一个年近八旬的老人?父亲躺在床上,高大的身躯被岁月打磨得像一片瘦小的叶子,眼窝深陷,颧骨突出,头发白得如一团蓬松的棉花。而一周前,他还在电话里对我说:“我还年轻……”
看见我,父亲想要坐起来,并努力张大干瘪的嘴,做好了展示年轻的准备,但最终,只发出极低的声音:“我一直不敢老,怕我老了,你就没有父亲帮、没有父亲疼了,可我还是老了……”
原来,这么些年,父亲一直在用行动和语言激励自己、强逼自己时刻保持年轻状态,好给我挣足够多的钱,给我足够多的帮助,给我足够多的爱,也给我足够多的从容与坦然,让我不因有一个年迈的父亲而自卑自怜!
而我,居然根本不懂父亲的良苦用心,竟在他夸耀自己还年轻时,曾生出一丝厌恶与不满。如今,在父亲病床前,看着老如朽木的父亲,我终于忍不住泪流满面。
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亲情感悟:一些人和父亲就像是一部无声的影片中的演员,但是只要知道彼此之间的爱就够了。现在请和读文网小编一起来欣赏这篇文章,发现爱,感受爱,让自己的人生充满意义!
让我突然想起父亲的,是一个汉堡。
作为一名高三的学生,我必须要在周日的时候赶回学校补习,在别人还躲在温暖的被窝里享受难得的双休日时,我却得在教室里埋头苦读。
今天,又是一个周日,我和往常一样顶着寒风走在去往学校的路上。
今年的四月好像格外寒冷。
一个人赶路的时候,时间总是过得特别快,不知不觉,我就已经来到了校门口。
这时,我的对面走开一对父子。
孩子和我一样,都是来学校补习的。父亲拿着一个kfc的袋子,用手从里面小心翼翼地拿出一个还冒着热气的汉堡递给孩子,然后在寒风中看着孩子走进校门。
一位父亲,一个汉堡。在我眼里这一幕仿佛似曾相识。
2005年的故乡,远没有现在这样发达,当时我仍和父母一起住在乡下的老家。
那时我只有七岁,家里并不富裕,除了一日三餐外再无别的什么可以吃的东西,可是我和正常的小孩一样,都有着贪吃的本性。
说出来也觉得好笑,当时我心里最大的愿望就是能吃上一次汉堡。我现在仍然记忆犹新,那印在广告图上的,一个个大汉堡,是那么的诱人,让我垂涎欲滴。可是昂贵的价格却让我望而却步,一个十块钱的汉堡,抵得上家里一天的收入。
直到我生日到来的前一天晚上,当父亲问我想要什么礼物时,我才告诉他我这个愿望。
很显然,父亲没有想到他的孩子心里竟然还埋藏着这么一个心愿。我猜想他的心里一定很挣扎。可是看到我可怜汪汪的双眼,他还是败下阵来。
那天晚上我记得自己兴奋的没睡着觉。
之后的事情,我记不太清了。我只记得,第二天夜里,我如愿以偿吃到了梦寐以求的大汉堡,那是父亲赶了几个小时的路去市区买回来的。我只记得,那天晚上下了很大的雨,当我从父亲手里接过汉堡的时候,感觉到他的手很冰,这让我有些诧异。可这一点点诧异马上便被冒着热气的汉堡所驱赶。当然,我还记得我是如何苦着小脸一口口咽下那个汉堡--作为一个乡下人,从来没有吃过沙拉和生菜。
现在,十年之后,我长大了,而父亲也老了很多。
当我在写这篇文章的时候,眼前总是浮现出他的身影。
这个身影让我觉得既熟悉,又陌生。
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还是在母亲去世后的第一年,我回去过的春节。一晃已经又是四年,远在外地工作的我,总有这样或者那样的原因一年又一年把春节回家的愿望推迟再推迟。平时和父亲的联系只是在电话里,无奈父亲因年事已高,在电话里说话已说得不太明白。
今年下决心把一切都提前安排妥当,带妻儿回家过年。
父亲在老家江苏,母亲去世后一直由嫁出去的姐姐照顾,我平时所能做到的就是往家里寄点星星点点的钱。姐姐说 “武子,不要寄钱,俺爸生活上花不了几个钱,知道你一直忙,等有时间回家看看俺爸就行,现在他咳嗽的厉害,平时说话不多,经常会念叨你”
“嗯,姐,我知道,今年一定回家过年” 我一旦听到姐姐这么说,心里总是一阵酸疼。 电话里这样答应老姐,但我还是害怕会兑现不了我一次又一次得许诺。
无数次在深夜里,我看着夜色迷离的窗外,想着过世的母亲和远在江苏的父亲,冥冥一丝念想时刻缠着自己,自己知道那是一种无法割舍的亲情在召唤着我,那里还有我的父亲和姐姐和地下的母亲。我知道,倘若我还是没有时间回去,日月依旧会那样,可终究会有一种失去了就再也找不到的东西会永远丢失,那时谁会给我现在的那些牵挂?等失去了再回去,是不是在村前的大湾塘前,只有面对那些微风中的水纹时,才能模模糊糊的幻象出父母的影子!
二月十五号早晨,妻把早已把买好的东西塞满一车,儿子显得很兴奋,车里车外的跑,嚷着说要去看爷爷了,作为生在银川的他来说,江苏的老家显得那么神秘遥远,爸爸的爸爸在一个十一岁的孩子心里又该是什么模样,也许他现在不知道他的爷爷也有过和他爸爸现在一样的年轻,也有过带着儿子去看太阳落山的情景。
我把车子开出小区的时候,太阳刚刚照红了东边的天空,看着便有几分温暖。身边的妻子一脸的安静。
出了银川上高速,车内暖气开的正好适宜,儿子在后排便开始撕开他的零食,玩起iPad,我和妻沿途看着风景,尽管冬季,但对于我们平时根本没有时间走动的人来说,一次旅程多少有些新奇,看什么都是新鲜的。东方的太阳,暖暖的在天边挂着,顺着车窗看过去,落尽叶子的树枝一闪而过,偶尔看到远处的村庄,会升起一股白蓝色的烟雾,我便把它幻想成农家的炊烟。此时的外面完全没有灰冷冷的高楼,完全没有急匆匆擦肩而过的上班族,完全没有那些看着热闹却又透着孤独的城市人群。
从银川到江苏宿迁,到老家的时候已是第二天的午后。车子拐进村庄,一切还是几年前的样子,只是好像多了一两条小狗会突然跑出来,冲着车子,扛着尾巴,盛气凌人的叫唤着,儿子趴在车窗上欣喜的对着小狗学着狗叫,又回头喊,嚷着让他妈妈也看。
妻和我结婚以来没回过几次老家,自然认不得老家的人。我早已把车窗打开,三姑二爷的打着招呼走走停停,妻也笑嘻嘻的对庄邻点头。
车前,隔着几家,我看到自家的老院,矮矮土院墙黄褐色的土,冬天的萧瑟仿佛尽写在墙上。墙头长满了草,稀稀拉拉的枯萎在午后的阳光里。我停好车,下来,后面妻子和儿子被家旁二嫂拉着手说话。我好似再也听不见别的声音,只是想快一点再快一点推开院门,推开那扇院门,我就能看见我的父亲。
木门吱呀呀的推开,仿佛打开了一个世界。那不是我的父亲吗?一个老态龙钟的老人坐在堂屋门西旁的小凳子上,花白的胡子,戴着一顶棉绒帽,蓝色的棉袄灰蓝色的棉裤,眯着眼睛晒着太阳,仿佛我的开门声并没有惊扰他,倒是惊醒了父亲脚边的一条小黑狗,小黑狗忽地一下起身,却胆怯的躲在父亲的身边冲我叫嚷起来。
我已到了父亲身边,不知道是小黑狗还是我把父亲叫醒,他睁开眼睛看着面前的我,一点点的惊愕。
“啊大,是我,小武子回来了” 话一出口,酸涩直涌上心。我半跪在父亲身边,把父亲拿拐杖的手拉过来,紧紧的握住。我分明感觉到父亲的手在微微的颤动,他开始看着我,一动不动的看着我,我不知道八十二岁的老父亲能不能看清我的脸,看清自己儿子的脸,我看见父亲浑浊的眼睛里仿佛一下子变得更加浑浊,我不知道那是不是父亲的老泪。
父亲抽出右手,颤颤巍巍的摸着我的脸:“是小武子?小武回家了,回来就好回来就好!我孙子呢?” 父亲微微的点着头。
“他娘俩在外面和二嫂说话呢,一会就进来” 我很惊奇,父亲竟然不问我别的,倒是惦记着他的孙子!
晚上,姐姐和妻把一桌香喷喷的饭菜摆在桌子上,父亲在饭桌上位落了座,我们和姐夫一家围在桌子周边。今年的天气不是太冷,但桌旁还是生着暖暖的炉火,这是从我小时候就知道家里的这个习惯,也成了我们家的传统,每到年根,母亲便会在家里点上炉火,我每次从外面回家,家里总是暖暖的。桌边的炉火映红了老父亲的面庞。我打开一瓶老洋河,先给父亲倒上一杯,姐姐却让我不要倒满,说父亲咳嗽的厉害,酒还是少喝点,而父亲却执意让我把酒斟满。
父亲话不多,只是笑着,一边端着酒杯小咪着酒,一边看着孙子从凳子上爬下来爬下去的捣蛋,我看见父亲吃的也较少,精神却比中午时好了许多。姐姐把一些容易吃得动的菜往父亲面前端,而这样的举动都会被父亲制止。
一家人说笑着,聊着着一些无关紧要的话,说话间父亲的酒杯也干了,我不顾姐姐的阻止又往父亲的杯中倒了一点。
我看着父亲,发现这么久,但我又不知道有多久,我都没有仔细看过父亲的脸,仿佛父亲的脸还是停留在当初我离开家到外地工作时的样子,那时父亲用独轱辘手推车把我行李推到车站,车子开动的时候我隔着车窗回头,回头看到父亲,那个画面一直定格在我的脑海中,直至今日,我再也没仔细在意过父亲的脸,如今这个夜晚,红色的炉火映红着父亲的面庞,白色的胡子,多么慈祥的眼神。
我忽然对妻说,今晚我和父亲睡。我不知道为什么要有这个想法,成年的我不知道有多久没有和父亲一起过过夜,大概还是儿时,我曾一夜又一夜的蜷缩在父亲的怀中,那时,父亲的胸膛是何等的宽大安全,我的头顶着父亲的下颚,抱着他,一夜一夜流着口水做着各色各样的梦。
儿子也嚷着要和爷爷睡。我吓唬他:“爷爷胡子夜里扎人,你和妈妈睡去”。小家伙一脸不高兴,但可能又真的怕爷爷的胡子会扎他的脸。
父亲的卧室是向南开着一扇大大的窗户的,姐姐说冬天有风的时候父亲坐在房间里也能晒到太阳。今天白天的时候,我看到窗台上有一盆不知道名字的花,现在已经枯萎得只剩下光秃秃的枝干。我在父亲的脚头脱了裤子坐在床上,父亲也半倚在床头,手里托着他那支长长的烟袋在吸着,屋里只点着一盏小瓦数的台灯,我看着父亲的烟袋锅,随着父亲一吸,烟袋锅里的烟草便发红起来,父亲吐了一口烟,不知是呛着还是怎地,一阵咳嗽。
我下床给父亲倒了杯水放在床头。 “武啊,你还是回你房间里睡吧,我夜里咳嗽,别嘈了你” 父亲看了看水杯说。
我没有说话,又掀开被把腿放进了被窝。其实父亲啊,我过了年就要走了,走后我想听你的咳嗽也许都会很难,儿子在小时候撒泼耍懒时躺在地上哭,母亲要打,你却一把抱着我跑。我今夜伴你,我或许会想起那么多好像被我逐渐就要淡忘的一些事。你是否还能记起?那年寒天,我和三黑驴到村外的池塘边玩冰,冰碎了,我一下子把脚滑到了水里,回家后,妈妈恰好不在家,你把我棉鞋脱了,生了堆火烤,把我冻的发红的脚抱在你的怀里。
床前的地上,那只小黑狗蜷窝在父亲那头。时不时的抬起头看看父亲和我。
问父亲:”阿大,家里不是有只猫吗?”
“那只黄猫啊?自从你妈去世后,回家就越来越少了,原来都是你妈喂它,整天跟前跟后的喵喵叫,一等你妈坐下来,就跳到她身上打呼噜” 父亲顿了顿又说 :“你妈过世那几天一直没注意过它,后来看见它好像瘦了不少,我喂它,它也只是吃几口就跑了,那时它夜里老会在院墙上叫,跟哭的一样,几天过后,声音都哑了,现在看到更少了,差不多几天还有十几天才回家一次,也是到老屋里遛一圈就走了,唉……” 父亲长长的叹了口气,我不知道父亲这声叹息是在想猫还是……
大年三十,按我们本地风俗该上坟给母亲烧纸。过年了,阳世的人用炮仗渲染着喜庆,坟前,我们却用一把纸告诉另一个世界上的亲人也该过年了。父亲也要跟随我们一起去,被姐姐拦下,说野外的风很大,等暖和了,清明时再去吧。父亲没有执意,只是双手拄着拐杖站在门口看着我们开车离开。我在车里不敢揣摩父亲的心思,假如我们带着父亲去,到母亲坟前,那一层厚厚的土隔开了两世,父亲是不是也会像我们一样看着那些飘飘忽忽的火苗就像看到母亲一样,可终究母亲在一个遥远的世界,我们的手再也牵不到母亲……。
一个年,快乐的陪着父亲晒太阳,快乐的用车带着父亲去看了宿迁的骆马湖,看了项羽故里,看了泗阳的妈祖。时间就这样无声无息的被我消费,每一天都是饭桌前说笑,然后听着鞭炮声和庄邻侃着彼此的故事,暖冬的天空一样的蓝,心情也如晚间烟花一样绚丽,陪着父亲,旁边有姐姐一家,我的妻儿,还有时不时来串门的乡亲,儿时伙伴,几杯酒后,心暖的能开出花。
春天真的就像在身边一样!
一个年,说是要过了正月十五才算结束,但我必须过了初五就走。初六的早上,车子后备箱又像来时那样被姐姐塞得满满的,头一天晚上就告诉父亲第二天离开的时辰,父亲依旧吸着那支长长的烟袋,吸了几口,轻轻地把烟袋锅往凳子上磕了磕,慢慢的说:“回去吧,不要担心我,有你姐在,我身体还好,你就安心工作,下次在回家时不要忘记把孙子也带来,我要看看孙子又窜高了多少……”
长长的沉默,我和父亲相对无语。
初六天气真的很好,姐夫和我在车旁和出来的邻居说着话,妻的手也被姐姐拉着,父亲站在那扇矮矮的土院墙的木门前,双手握着拐杖逗他孙子说话。
终究要离开,我把车发动响,招呼妻子儿子上车,因为此时再多的叮嘱都显得那么苍白,不如什么都不说。妻子坐到车里,儿子也钻了进来,这时儿子却突然打开车门滑出车子,一下子跑到父亲面前,拉低爷爷的手。我看见父亲弯下腰,儿子飞快的亲了父亲一下,然后跑了回来。
我们走了,又要离开我的故乡,离开我的父亲姐姐还有长眠于地下的母亲,离开一些亲戚和邻居。后视镜里,父亲还是双手拄着拐杖看着我逐渐开远的车,我不敢在上车时看父亲的眼睛,我只是这样在后视镜里看着父亲在老家的土墙前看我离开。这时我突然看见父亲身边的土墙上有只瘦瘦的老黄猫坐在墙头,也像父亲一样在看着我们。
身后的一缕阳光晃了我的眼,在我拐过村庄时,再也看不到父亲的身影和那只土墙上的黄猫。
儿子从后座上站了起来,趴在妻的耳边:“妈妈,刚才我看见爷爷哭了!"
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